LE CERCLE DES POETES RE-APPARUS

Hier soir, comme cela arrive de temps en temps, le Bourdon et la Grenouille ont souhaité édifier leur progéniture en lui faisant découvrir quelques reliques du passé : un film de quand ils étaient jeunes, quoi !

Le choix s'est porté cette fois ci sur ce chef d'oeuvre que tu as du découvrir dans ta folle jeunesse : "Le Cercle des Poètes Disparus".

Bon, passons sur l'émotion suscitée chez la Grenouille par ce retour vers ses jeunes années et son adolescence échevelée, passons aussi sur la scène finale où elle a été la seule à chouiner sur le canap' (l'insensibilité du Bourdon et des Coccinelles demeure un mystère pour la Grenouille !).

Et revenons sur un fait totalement troublant.
Lorsque la Coccinelle à lunettes est née, le Bourdon et la Grenouille ont eu un mal de chien à lui trouver un prénom de garçon (au cas où elle aurait été un garçon, ce que le Bourdon et la Grenouille ont toujours souhaité ignorer jusqu'au jour de sa naissance).

Après des mois de chamailleries, ils avaient finalement porté leur choix sur un prénom qu'ils étaient quasi sûrs d'avoir eux mêmes inventés (soyons modestes) : NIL !

Et bien crois le si tu veux, mais ce prénom n'était en fait que le reflet terni de leur adolescence enjouée, puisque dans "Le Cercle des Poètes Disparus", devine qui est le héros romantique qui se suicide à la fin ?

Et ben, NIL bien sûr !!!

C'est dingue, non ?

Et dire qu'on ne le savait même pas.

Reconnaissons que ce film nous aura marqué.

Allez, pour la route, la Grenouille t'offre la bande annonce du film, 

pour que tu replonges dans ton age of acné à toi !!

EDIT SPECIAL STEPHANE PLAZA

A la demande générale de Raf’s sister et pour lui éviter de se payer trop la honte à son prochain passage dans l’Hexagone (la pauvre habite pour l’heure au pays de la Bière et des saucisses (mais non pas au Paradis du Bourdon), un édit spécial.

Raf’s sister, sache que Stéphane Plaza c’est un animateur télé trop chouquet, un peu dans nos âges (il est né en 1970 !), avec un air de cocker à adopter d’urgence (dixit les sœurs de la Grenouille), disposant apparemment de tous ses cheveux (voir photo) et ne souffrant pas, comme certain, de bedaine-bedonnante plus plus (mais non ça se voie pas que t’as un peu forci le Bourdon).

Ce fringant quadra s’occupe comme il peut (ah comme ses journées seraient riantes et variées s’il nous connaissait) et fait mi-temps sauveur de gens à goûts de chiottes (vendeur de maisons improbables donc) et mi-temps trouveur d’appart’ chichi bon genre (dans le 16ème en gros).

En clair, les gens hyper exigeants qui rêvent d’une bastide en front de mer et qui ont réussi à économiser 3 euros sur leur dernier café font appel à Stéphane Plaza pour qu’il leur trouve fissa une baraque (avec 4 chambres et une piscine, s’il te plaît merci).

Voilà en résumé le concept de son émission qui passe sur M6 mais je sais pas à quelle heure vue que j’ai perdu l’accès à la télécommande depuis 1983 et que je ne peux donc pas la regarder (oui, il s’agit d’un message personnel).

Dit comme ça, ça a pas l’air terrible comme programme télé, mais les sœurs de la Grenouille te l’affirment, Stéphane Plaza est tellement chouquet qu’il arrive à faire passer le pire couple de Bobodieux à la recherche d’un appart’ de 412 m², pour des gens tout simples qu’on aimerait inviter à dîner (c’est d’ailleurs ce que tu fais si tu manges devant la télé).

Bon ça y est Raf’s sister, maintenant je pense que t’es à niveau, tu peux revenir en France sans crainte !

PS : Euh, en vrai je crois pas que Stéphane Plaza soit particulièrement vert, mais mon pola est foireux !

Re-PS : Avant que tu me demandes et parce que oui ça existe, je te file l'adresse du blog de Stéphane Plaza, c'te classe : http://stephane.plaza.free.fr/

TF1 : L'EMISSION LA PLUS SEXISTE DU MONDE ?

Comme tu l’as sans doute compris, il est de bon ton sur ton poste de télévision de défendre la parité (surtout si elle est blonde à forte poitrine), d’encenser la liberté sexuelle (notamment lorsqu’elle contribue à l’épanouissement de notre équipe de foot) et de glorifier l’égalité en toute chose (bien sûr que The Mentalist i’peut être à la fois beau et intelligent. Quoi la flic-ette qui l’accompagne ? Ah ben non, elle, elle peut pas, c’est une fille. Elle, elle est juste intelligente. Non, mais c’est bien aussi…).

Bon en général, la Grenouille s’en fiche du sexisme à la télé, ça la fait même plutôt marrer, surtout quand le Bourdon s’enorgueillit des scénarios psychologiquement complexes de Lie to me et qu’il se retrouve à regarder des pages de pub entièrement consacrées aux bandes dépilatoires ou aux laits amincissants (hi, hi, hi, j’ai comme l’impression que c’est pas toi le cœur de cible de cette série le Bourdon).

Sauf que là, la Grenouille elle est quand même obligée de réagir devant l’effarante programmation de TF1 d’un nième classement à la con, j’ai nommé : « La plus belle femme du monde » (vendredi 4 juin, 20h45).

Pour ton information sache que cette émission digne d’Arte sera présenté par Christophe Dechavanne et Patrice Carmouze, présentateurs qualifiés par la chaîne (vérifie sur leur site si tu me crois pas) de "duo d'évidence le plus glamour de la télévision mondiale" (ah qu’il est bon de rire parfois !).

Telle l’Ophélie Winter des fins de soirée trop arrosées, la Grenouille a envie de pousser un cri de révolte : Non, nous ne sommes pas qu’un physique (fut-ce-t-il sublime) !

C’est vrai quoi, déjà que c’est assez difficile d’entretenir la passion de notre mâle partenaire, tout en accomplissant un travail pénible et sous payé, en élevant des enfants récalcitrants et en préservant au mieux notre tour de taille des ravages de la pâte à tartiner au Spéculoos, si en plus i’faut être belle !

Nan, mais c’est vrai, ça me déprime qu’on puisse faire un classement d’une si navrante connerie.

En plus, la vraie hypocrisie du truc, c’est que personne, jamais, n’ose faire le palmarès des filles les plus moches, ou même les plus bêtes.

Ah ben non, c’est pas possible, vue qu’en toute gonzesse sommeille une princesse, délicate et sensible (si, même dans Valérie Damidot).
Donc on n’oserait jamais reconnaître que c’est comme pour les garçons, y’a des filles vraiment moches. Y’en a même qui puent des pieds (j’en connais mais par respect pour la famille du Bourdon je ne dirais pas qui c'est).

Enfin bon, c’est bien connu, les mecs i’sont intelligents et les filles elles sont belles (toute personne ayant au moins une fois dans sa vie croisée Raoul et sa mère peut douter à tout jamais de cette assertion).

D’ailleurs vas-y cite moi une fille connue, quelle que soit sa catégorie, qui soit moche.

Même les écrivaines elles sont belles.

Il ne viendrait d’ailleurs à l’idée de personne de choisir une chroniqueuse radio avec un strabisme ou une doublure voix avec du poil aux pattes.
Et dis voir si t’en connais toi des sportives qui n’ait pas une plastique proche de la perfection (Ouais, ben Navratilova ça date pas d’hier tu sais).

Purée, ça peut plus durer !

En signe de protestation, je propose qu’on organise une grande chaîne de solidarité et que chacune d’entre nous envoi au siège de TF1 un colis piégé.

Dans ce colis nous mettrons tous les attributs de notre féminitude :

un flacon de vernis à ongles mal refermé

(capable de répandre son contenu sur le PDG de la chaîne dès ouverture du paquet)

+

un tube de crème solaire anti-âge couvert de sable de la plage

(si on n’en a pas le contenu du bac à sable de l’école fera l’affaire)

+

 un aérosol du déodorant Céline de Céline Dion dont on aura au préalable scotché le diffuseur en position baissée pour s’assurer qu’il répande agréablement ses effluves sur son illustre destinataire.

Je te laisse bien sûr agrémenter à ta convenance ce colis de tes propres attentions charmantes et ne te dis pas à ce soir sur TF1 (vue que tu seras comme moi devant M6 à mater le chouquinou blondinet de NCIS Los Angeles, mais bien sûr que les garçons c'est pour leur intelligence qu'on les aime !).

CIAO ARNOLD

Déjà que la Grenouille ne trouvait pas totalement hilarant le fait de vieillir (bien que sa vilénie naturelle lui fasse savourer à chaque anniversaire la joie d’être plus jeune que le Bourdon de 18 mois : euh, tu te souviens la Grenouille des badges smiley qu’on mettait sur nos cartables en Première ? Ben, non... oh tu sais, j’étais sûrement trop jeune (en 3ème tu penses)), et bien depuis samedi elle trouve ça carrément odieux !
En effet, Samedi 29 mai, un des héros télévisuels de tous les enfants des années 80 s’en est allé.
L’éternel petit Arnold de la série "Arnold et Willy" est décédé à l’âge de 42 ans, et c’est moche.

C’est moche parce que ce petit bonhomme si trognon dont la Grenouille aurait bien fait son meilleur ami en 1986, a eu toute sa vie la dégaine d’une garçon de 8 ans alors qu’à l’écran il en affichait déjà 18 !
C’est moche parce que la Grenouille elle y a vraiment cru que dans un monde parfait le petit frère pouvait rêver un jour d'accéder au couchage du haut dans les lits superposés (la Grenouille t’a déjà dit qu’elle a longtemps été la petite sœur, non ?).
C’est moche parce que le goût du Bourdon pour les couleurs chatoyantes et les looks improbables était un hommage quotidien aux séries des années 80 et se trouve désormais définitivement privé de référence.
C’est moche parce que maintenant qui pourra défendre qu’il « faut de tout tu sais, Faut de tout c'est vrai, Faut de tout pour faire un monde », à part Lorie ?

C’est moche parce qu’avec la disparition d’Arnold, la Grenouille est obligée d’admettre que son enfance est derrière elle.
Et même loin derrière (mais si les Coccinelles, Arnold ! Non, vous voyez pas, le petit noir craquant ! Non ? bon laissez tomber).

Allez, encore un p’tit coup de générique pour la route….

Et sinon, quelqu’un a des nouvelles de Punky Bruster ?

FOOT TOUJOURS ?

La Grenouille doit bien le reconnaître, le foot n’est pas à proprement parler son sport de prédilection. Non.
Même elle a tendance à ne pas comprendre les règles et à énerver le Bourdon installé, une bière à la main, devant un match, en posant, quelle que soit la couleur des maillots des joueurs en présence, la question fatidique :
- Elle joue contre qui la France ?
- Personne.
- Comment ça personne ?
- Ben non personne, c’est pas l’équipe de France, c’est Marseille / Lens ! Tu vois bien c’est les Sang et or contre les Azur et blanc.
Là, la Grenouille est obligée d’admettre qu’en général elle n’ écoute pas la réponse du Bourdon et que 5 minutes après l’avoir rejoint sur le canap', il n’est pas rare qu’elle lui (re) demande :
- Euh, c’est quelle équipe déjà la France ?

C’est vrai qu’en même temps, la Grenouille n’a jamais joué au foot.

Elle est trop subtile une fille donc.

Euh, remarque, si tu vas par là, elle n’a pas non plus excellé à la danse classique, mais ça c’est parce qu’elle avait pas le physique (imagine Chabal en tutu et tu auras une idée relativement proche de la Grenouille à son cours de danse) !

Bref, la Grenouille, le foot c’est pas son truc.

Sauf que.

Sauf que bientôt c’est la Coupe du Monde et qu’il va bien falloir s’en tartiner du foot.

Le Bourdon essaie d’ailleurs de convertir sournoisement les Coccinelles au ballon rond, histoire d’avoir un alibi solide d’ici au mois de juin.

Ceci dit, avec la grandeur d’âme qui la caractérise, la Grenouille n’essaie même pas de contre attaquer.
Non, elle se dit que l’Equipe de France se chargera elle-même de rapidement résoudre le problème des soirées télé (ouarf, ouarf, ouarf).


Là normalement, si tu viens de commander ton maillot bleu blanc rouge en taille 46 ou si tu essaies de retrouver tes crampons pointure 43, tu t’apprêtes à déposer un commentaire injurieux en bas de ce billet.

Du calme, laisse un commentaire, mais garde les injures.

C’est pas la Grenouille qui manque de confiance dans l’équipe de France de foot tu vois, c’est le pays tout entier.
Vise un peu : depuis quelques jours, les oreilles de la Grenouille sont abreuvées de pub radio from Saturn ou Carrefour, qui t’expliquent que si tu t’achètes une nouvelle télé, elle te sera intégralement remboursée en cas de victoire de l’équipe de France au Mondial de Foot.

Quand on pense qu’une bête télé vaut au minimum 300 Euros et qu’il s’en vend en moyenne 7 millions par an en France ….

Mouais, on s’est compris ?

Euh, sinon tu peux garder ta vieille télé et soutenir l’équipe de foot du Cameroun : des grands blacks aux cuisses musclées, moulés dans leurs shorts, la Grenouille se dit que ça c’est vraiment une équipe de vainqueurs !

DR HOUSE, NOUVEAU MEDECIN REFERENT ?

Depuis que The Mentalist n’est plus diffusé, la Grenouille souffre d’un complexe d’abandon télégénique qu’un autre héros (mais non, pas le Bourdon) s’efforce tant bien que mal de combler.

Seulement voilà, malgré tout son talent, le Dr House, puisque c’est de lui qu’il s’agit a peu de chance de disputer sa place de chouchou à Patrick Jane et risque même de passer à côté du poste tant convoité de médecin référent de la Grenouille.
Alors que tu serais prêt(e) à mettre ta propre santé entre les mains de ce praticien télévisuel, la Grenouille te démontre en 10 points pourquoi tu devrais réfléchir :

1 – Le Dr House ne parle pas avec ses patients. Or, ni le Bourdon ni The Mentalist ne communiquant avec la gente féminine, la Grenouille serait en droit contre rémunération d’attendre un minimum d’écoute de la part de son médecin référent. Parce que : Oui la Grenouille a des choses à dire et Oui la Grenouille pense que la formation de rides aux coins de ses yeux et de cheveux blancs sur sa tête est directement liée à l’absence d’écoute qu’on lui prodigue (et pas du tout avec le poids des ans comme certains le soutiennent) ;

2 – Le Dr House fait réaliser un tas d’examens complexes, des prélèvements douloureux et des interventions chirurgicales malaisées pour finalement conclure que ta rougeur du nez compliquée de débordements lacrymaux est juste un bête rhume (quoi que la Grenouille peut témoigner que soigner un rhume n’est pas toujours chose aisée) ;

3 – Le Dr House ne demande jamais sa carte vitale à personne, ni ne remplit aucun formulaire. Il n’énonce jamais non plus le montant de ses honoraires. Or, la Grenouille le sait bien, en ce bas monde tout se paie. Elle préfère donc une relation fondée sur l’usage concertée de la CB plutôt qu’une succession d’achats inconsidérés réalisés en secret ;

4 – A force de souffrir, le Dr House est devenu accros aux antalgiques. Il va s’en dire que la Grenouille ne pourra jamais placer sa confiance dans quelqu’un qui se drogue… enfin qui se drogue plus qu’elle. D’ailleurs, la Grenouille écume toutes les officines à la recherche de Vicodin, mais aux yeux des pharmaciens regarder la série avec assiduité n’a pas l’air de pouvoir remplacer une prescription médicale ;

5 – Le Dr House n’aime pas les enfants, ce qui devrait attester de sa santé mentale s’il en avait lui-même, des enfants. Sauf qu’il n’en a pas. La Grenouille s’interroge donc : comment peut il savoir qu’il les déteste alors ? Dans sa grande bonté, la Grenouille se propose de prêter les Coccinelles un week-end pluvieux au Dr House (euh, y’a le Bourdon en plus, j’le mets quand même ?) ;

6 – Le Dr House est tout sauf aimable avec ses collaborateurs, ce qui bien sûr peut paraître séduisant de prime abord. Sauf que la Grenouille l’a testé, la méthode fonctionne pas mal, jusqu’au jour où vous n’avez plus de monnaie pour la machine à café. Là, toutes les crises de cafétum tremens n’y feront rien, vos collaborateurs préféreront vous voir mourir de déshydratation devant la machine à café que de vous prêter 75 centimes d’Euros ;

7 – Le Dr House aime jouer à l’intérieur avec une balle, ce qui condamne pour toujours la Grenouille à visionner un épisode en présence de la Coccinelle à lunettes à qui on ne cesse de répéter que jamais au grand jamais on ne doit jouer avec une balle dans le salon. Non, dans la chambre non plus ;

8 – Le Dr House n’écoute jamais son chef et essaie même de l’humilier aussi souvent que possible… Bon, ça c’est peut être pas une bonne raison pour ne pas en faire son médecin référent ;

9 – Le Dr House pense que tout le monde ment, ce qui n’est bien entendu pas vrai. Et d’ailleurs, la Grenouille peut jurer que ce n’est pas elle qui a fini le petit lapin en chocolat de la Coccinelle à longs cils (alors qu’elle-même lui avait trouvé un mauvais goût (ce qui d’ailleurs n’était pas le cas nous rapporte-t-on de source anonyme)) ;

10 – Le Dr House ne porte pas de stéthoscope, ni de blouse blanche. Il ne peut pas non plus marcher avec des Crocks vu son handicap. La Grenouille pose donc LA question que tous ces indices suggèrent : le Dr House est-il vraiment médecin, quelqu’un a-t-il vérifié son diplôme ?

Si toi aussi tu as des doutes, rejoins l’équipe d’investigations, ce soir, sur TF1, à partir de 20h45.

DVD-THEQUE IDEALE

Bien sûr, il ne viendrait jamais à l’idée de la Grenouille de se moquer d’autrui (tu penses) et encore moins du Bourdon (c’est clair).
Elle n’oserait pas non plus porter en dérision un achat hasardeux réalisé par internet ayant eu elle-même quelques galères de clic foireux (Dis Chouchou, comment tu me trouves avec ma nouvelle jupe ? Hein ? Oui, oui, c’est normal qu’elle soit ouverte dans le dos. Sur toute la hauteur, oui. Hum en même temps l’ayant commandé deux tailles trop petites, je ne pouvais pas espérer la fermer entièrement. Joie des commandes en Grande Bretagne, les tailles anglaises tout ça tout ça).

Malgré ces principes bien établis, la Grenouille ne te cache pas qu’elle a connu un grand moment d’hilarité à la réception d’une commande récente et conjointe de DVD.

La Grenouille te présente les deux achats en question et te laisse le soin de trouver toi-même, sans aucun indice, l’acquéreur de chacun d’eux :

La Grenouille s’imagine déjà, lovée contre le Bourdon, sa petite couverture polaire préférée sur les genoux, les larmes aux yeux devant Béton et adjuvants (la Grenouille t’a déjà dit qu’elle est un peu émotive, non ?).

Et toi, à ton avis, lequel DVD tu te projetterais en premier ?

CESAR 2010 – LOOK SPECIAL RED CARPET, LA GRENOUILLE PERSONNAL STYLIST

Comme chaque année, va se dérouler ce soir la cérémonie des Césars.

Comme tu t’en doutes, cette soirée personne n’y va vraiment pour l’ambiance, peu pour être récompensés et beaucoup pour être vus.

Le look est donc primordial.

Or, si leurs consœurs états uniennes disposent la plupart du temps des conseils d’un personnal stylist (c'est-à-dire une personne qui te dit chaque jour comment t’habiller, que ça te plaise ou non. Un peu ta mère donc sauf que là tu payes), tel est plus rarement le cas des stars françaises.
Souvent, la vedette de cinéma s’habille avec une bête robe et des moches escarpins et fait des fautes de goûts impardonnables (souviens toi Isabelle Adjani qui avait pris un soutien gorge tellement serré qu’on aurait dit que sa poitrine lui remontait dans les joues. Quoi ? C’était vraiment ses joues ? … Oups, bon, mauvais exemple alors (quoi que)).

Bien sûr, la Grenouille et son expérience de conseil mode/beauté auprès de deux stars de la mare, les Coccinelles, est la mieux indiquée pour voler (sauter ?) au secours du cinéma français.

Pardon ?

Non, il ne viendrait jamais à l’esprit de la Grenouille de citer le Bourdon comme référence de son travail en matière de conseils vestimentaires !

Quoi ?

Des paparazzis auraient photographié la Coccinelle à lunettes à la fête de l’école en bottes de pluie avec un short Dora, un t-shirt Barbie et un casque de vélo (alors qu’elle ne faisait pas de vélo) ?
Sache que les bases du personnal stylisme c’est de laisser s’exprimer la créativité de son client.
Ne me dis pas que la coupe de cheveux de Rihanna n’en est pas la preuve flagrante (un côté long un côté rasé, si c’est pas une tentative d’expression corporelle digne des Coccinelles, je ne m’y connais pas).

Mais bon, bref, revenons à nos moutons et en l’occurrence à nos César.
Pour illustrer son propos et mettre en image ses principes de glamour, de classe et de confort, la Grenouille t’a découpée quelques photos chez des grands couturiers de proximité (en l’occurrence Daxon, la Redoute et Décathlon, dont le délai de livraison me laisse à penser que les vêtements sont quasi faits sur mesure et en aucune manière stockés à l’avance – compter de 4 à 6 mois d’attente pour une vague paire de chaussettes).

Donc, dans une telle soirée la starlette se doit d’être fraîche et élégante, y compris si elle a un peu abusé de la Pâte à tartiner au Spéculoos.
Une robe ample au magnifique décor floral (pile dans la tendance de ce printemps note bien) est alors toute indiquée.

De plus, la starlette espérant se faire repérer par un producteur/une grande marque/un boyfriend, elle va sans doute rester des heures debout stoïque et le sourire aux lèvres.
Le risque d’enflure du mollet dans des conditions aussi extrêmes étant à craindre, un bas de contention est impératif.

Ensuite, cette année, le sabot est furieusement in.
Sauf que nos mères qui ont vécu les années 68 chevelure au vent nous le diront, le sabot sauf pour rentrer les chèvres, c’est pas pratique et ça fait mal aux pieds.

Las, en toute starlette sommeille une fashionista et malgré toute sa force de persuasion la personnal stylist doit aussi apprendre à faire des concessions. Le sabot soit, mais confortable et glamour, le sabot Pédiconfort® donc.

Dans ce genre de soirée, il fait toujours très chaud et il est à craindre qu’au bout d’une heure ou deux la starlette brille du front, voire ait le maquillage qui vire. Afin de rester pragmatique et mode, une seule solution, le head band (la personnal stylist (ta Mère donc) aime employer des termes anglo saxons qui la placent d’emblée au cœur de la tendance. Toi qui débute dans la mode, tu peux appeler ça un bandeau). Le head band d’accord, mais noir (pour l’esprit couture, bien sûr) et en éponge (donc aucune brillance du front à craindre).

Enfin, la starlette ne vient pas au César uniquement pour rencontrer des nouvelles têtes (Gérard Depardieu, Jean-Pierre Marielle, Jeanne Moreau… les valeurs montantes quoi), elle nourrit aussi le rêve secret d’être récompensée.

Sauf que voilà, se radiner à la fête avec un cabas Casino pour pouvoir emporter le César au cas où, c’est aussi courir le risque d’avoir l’air bête si on n’est pas récompensé.
Et bien c’est à ça que sert un personnal stylist, à trouver l’accessoire indispensable.
Pour passer incognito et montrer ta green attitude (rapport aux oies dessinées sur la poche), la Grenouille te suggère cet élégant poncho tablier à poche ventrale, dans laquelle tu vas pouvoir, ni vu ni connu, glisser un sac en plastique tout bête pour ramener ton trophée.

La bonne robe, les bonnes chaussures, les bons accessoires, comme tu le constates la Grenouille façonne le look des stars pour briller sur le red carpet !

Euh, Brad, si t’as besoin d’un conseil ou deux, n’hésite pas, je te ferais un prix !

Références et crédits photos : Robe d’hôtesse, daxon.fr – Collants spécial fatigue, laredoute.fr – Robe tablier pinces à linges, daxon.fr – Bandeau Réf.752866, decathlon.fr - Sabots femme Pédiconfort®, daxon.fr et sac en plastique du marchand

JO D'HIVER - PHILIPPE CANDELORO, COMMENTATEUR ARTISTIQUE ?

Bien que la programmation horaire n’attire pas toujours les foules sur France Télévision à l’occasion des Jeux Olympiques de Vancouver, un sport est certain de recueillir tous les suffrages, le Patinage artistique !


Ceci peut te paraître étrange et surprenant.
D'ailleurs, il y a encore peu de temps, je ne te cache pas que l’intérêt de ce sport était :
> pour le Bourdon, celui d’un endormissement rapide garanti (mais le Bourdon a-t-il réellement besoin d’un programme spécifique pour atteindre ce louable résultat ?) ;
> pour la Coccinelle à longs cils, celui de garçons qui ressemblent à des princes charmants (la preuve i’z’aiment danser) et de filles habillées en princesses (Dis Maman, tu crois que tu saurais me faire une jupette à volants rose avec des strass brodés dessus pour aller à l’école ?) ;
> pour la Coccinelle à lunettes, celui d’apprendre de nouvelles façons spectaculaires et belles de tomber en musique (j’ai l’impression qu’elle subit une forme précoce de Brian-Jouberite !) ;
> pour la Grenouille, celui d’embêter le Bourdon en l’empêchant de regarder une série américaine alors que c’est même pas le soir du Mentalist (c’est vrai que la Grenouille des fois elle embête le Bourdon juste pour le plaisir !).

Ca c’était avant : des personnes variées qui trouvaient des intérêts variés, mais limités, au Patinage artistique.

Heureusement, désormais, France Télévision a trouvé l’idée géniale susceptible de rendre ce sport vraiment ludique : le faire commenter par Philippe Candeloro !

Phiphi tu t’en souviens c’était notre fier Dartagnan ou notre sombre Parrain, toujours certain de gagner la compétition jusqu’au moment de la notation honteuse, forcément honteuse, des juges.
Et oui, la France est de longue date championne du monde… de notation foireuse des juges et d’injustices avérées et multiples (preuve en est des 20 dernières années d'Eurovision sans victoire !).

Et bien celui là de Phiphi, à la coupe de cheveux spécial Années 80, il est toujours là et même il t’enchante de ses commentaires tous plus pertinents les uns que les autres.

Afin que tu prennes bien la mesure de cette avancée, je te livre au hasard quelques unes de ses interventions devant les épreuves de Patinage artistique Dames :

> « Ah, elle est vraiment bien cette petite américaine, mais elle a quand même de grosses cuisses » ;

> « Allez les juges, il faut se dépêcher de donner les notes de la japonaise parce que là, j’ai une envie pressante qui vient du bas du ventre… J’ai envie de faire pipi quoi (Oui, merci Philippe, on avait compris, a ajouté embarrassé le Pedro du Sancho sur glace, Nelson Montfort) » ;

> « La patineuse américaine d’origine coréenne Kim Yu-Na est sans doute la mieux payée du circuit amateur puisqu’elle a gagné en 2009 près de 8 millions d’Euros. On peut dire qu’elle est bonne à marier quoi… Dommage pour moi, parce que je suis déjà casé ».

Et enfin, fleuron de ce florilège (au grand désespoir du Bourdon qui pensait avoir déposé le copyright), Philou a déclaré concernant la doudoune et le bonnet fournis par France Télévision : « Ah ben c’est sûr qu’on s’en sert de notre équipement hein, parce qu’à Vancouver : sortez couvert ! ».

Finalement, je pose la question, derrière cette bauferie matinée de misogynie, Philippe Candeloro n’est-il pas en train de donner au Patinage artistique une nouvelle place, celle unique et imprenable de bêtisier garanti des Jeux Olympiques ?

THE MENTALIST : 10 BONNES RAISONS DE L'AIMER !

Cette semaine, le Bourdon travaille de nuit, les Coccinelles sont au ski et la Grenouille est donc seule maître à bord et détentrice unique du Saint Graal : la télécommande.


Ainsi, plus personne ne la contraint à regarder du ski de fond ou du patinage de vitesse, même Brian Joubert est parti se rhabiller !

Cette semaine, la Grenouille regarde ce qu’elle veut à la télé !

Et le mercredi c’est ? C’est ?

C’est The Mentalist pardi (mais t’habites dans une grotte ou tu vis la nuit pour ne rien rater des JO de Vancouver ?) !

Alors peut être l’engouement récent pour cette nouvelle série policière te semble-t-il étrange et mystérieux, peut être même ressens tu une pointe de jalousie quand l’astre de ta vie préfère brancher TF1 que t’écouter raconter ta journée, peut être enfin tu te demandes bien pourquoi tes amis ne sont jamais dispo le mercredi soir pour venir dîner chez toi.

Comme d’habitude ta sœur Bogdanoff à toi, la Grenouille herself, te vient en aide et t’explique ce que tu rates en persévérant à te refuser à Patrick Jane (The Mentalist quoi).

Voici les 10 raisons que tu as d’aimer The Mentalist :

1 – The Mentalist est très beau, blond et dort sur un canapé. C’est donc sans aucun doute ce que tu arriveras à trouver de plus proche avec la perfection au masculin (nan, pas Mennen), le Bourdon (sauf que lui il dort sur un canapé avec un peignoir immonde, mais apparemment il va falloir attendre la saison 2 ou 3 pour que le Mentalist dégaine son peignoir (j’suis trop impatiente !)) ;

2 – The Mentalist a une intuition de folie et comprend même ce qu’on ne lui dit pas, ce qui représente ce que la plupart des femmes attendent des hommes mais sans le dire, bien sûr (c’est pour ça que ce serait vraiment bien que toi l’homme tu comprennes enfin ce qu’on ne te dit pas. T’as compris ?) ;

3 – The Mentalist a un faible pour la petite brune à grosses fesses et sans poitrine, ce qui nous fait un changement utile à tous ces mecs qui craquent pour les grandes blondes à forte poitrine (qu’est qu’elles ont de plus que moi franchement ? Qui a dit tout ?) ;

4 – The Mentalist a une blessure secrète qui n’a rien à voir avec la cicatrice qu’il s’est fait au bas du dos en tombant dans les escaliers un soir de beuverie ;

5 – The Mentalist roule dans une voiture française et ça le rend sexy (nan, c’est pas une Twingo, c’est une DS) ;

6 – The Mentalist a offert un super cadeau à sa partenaire (même pas sexuelle) pour son anniv : un poney ! Moi aussi, je veux un poney pour mon anniversaire, ça fait même 30 ans que je le veux !

7 – The Mentalist est toujours élégant et class et on rapporte même que personne ne l’a jamais vu traîner le dimanche en pyjama avec son peignoir infâme (et je ne vise personne) ;

8 – The Mentalist n’a pas besoin d’une arme à feu pour avoir l’air viril, juste il sourit avec ses petits yeux qui plissent dans l’coin et direct on se rend (rendez-vous, ils sont cernés (mes yeux, ah, ah, ah)) ;

9 – The Mentalist boit du thé dans une jolie tasse en porcelaine anglaise et pas du Nesquick dans un bol avec une tête de Mickey pourri ;

10 – The Mentalist écoute de la musique classique et pas des trucs de sauvage qui rendent son entourage dingue genre Midnight Express.

Bon, pour ce soir, c’est râpé, mais mercredi prochain, c’est qui qui va regarder The Mentalist ?

JEUX OLYMPIQUES D'HIVER SUR FRANCE TELEVISION – L’HYMNE (A LA JOIE ?)

Comme il n’aura sans doute pas échappé à ta sagacité, les JO d’Hiver sont retransmis, pour ce qui concerne les chaînes hertziennes, en quasi-totalité sur France télévision.

Pour la circonstance, les moyens techniques et humains de France 2 et France 3 ont donc été mobilisés.

Il va s’en dire que des consultants tous plus pointus les uns que les autres sont même venus compléter l’habituelle équipe des sports : Carole Montillet, Philippe Candéloro, Edgar Grospiron, Luc Alphand, j’en passe et des meilleurs.

Pour une raison étrange, un consultant insolite est venu se glisser parmi les champions sportifs : Roch Voisine.

A priori, comme la Grenouille, tu préfères sans doute oublier que toi aussi tu as eu 15 ans une pizza des boutons sur le visage, des goûts vestimentaires fluo approximatifs (dont certains d’entre nous ne sont pas encore guéris et je ne vise personne qui soit à l’instant même couché sur le canapé) et des préférences musicales atroces en devenir.

En un mot, toi aussi tu as fredonné du Roch Voisine il y a 20 ans, voire essayer d’emballer à mort en dansant un slow sur ses chansons.

Quoi ? Tu prétends ignorer de quoi je parle ?

C’est moche.

C’est vraiment moche de brûler ainsi ce que l’on a aimé (enfin sauf s’il s’agit du disque de Midnight Express, parce que ça ça pourrait faire un sacré bon combustible à barbecue à mon avis ! Quoi, le Bourdon ? On fait pas de barbecue l’hiver ? Non, mais on peut faire des feux de cheminée).

Pour raviver en toi la flamme du Roch (and roll ?), je te suggère de retrouver ton pin’s Smiley, d’enlever les écouteurs de ton walk-man et d’écouter ça :

ROCH VOISINE - HELENE

Pour souligner encore la subtile inventivité du texte, la Grenouille te livre même les paroles (qu’elle a pas du tout recopié sur son 45 tours d’époque, vu que bien sûr elle n’a jamais écouté autre chose que du Verdi et du Bach comme tu l’imagines) :

Hélène – Roch Voisine
« Mon rêve était trop beau / L'été qui s'achève tu partiras / A cent mille lieux de moi / Comment oublier ton sourire / Et tellement de souvenirs / Nos jeux dans les vagues près du quai / Je n'ai vu le temps passer / L'amour sur la plage désertée / Nos corps brûlés enlacés / Comment t'aimer si tu t'en vas / Dans ton pays loin là-bas babababa / Hélène things you do make me crazy about you / Pourquoi tu pars reste ici j'ai tant besoin d'une amie / Hélène things you do make me crazy about you / Pourquoi tu pars si loin de moi / La où le vent te porte loin de mon coeur qui bat / Hélène things you do make me crazy about you / Pourquoi tu pars reste ici reste encore juste une nuit / Seul sur le sable les yeux dans l'eau / Mon rêve était trop beau / L'été qui s'achève tu partiras / A cent mille lieux de moi / Comment t'aimer si tu t'en vas / Dans ton pays loin là-bas / Dans ton pays loin là-bas / Dans ton pays loin de moi »

Toute mémoire retrouvée, tu dois sans doute te demander pourquoi, mais pourquoi un auteur aussi engagé que Roch Voisine est devenu consultant JO pour France 2 ?

Bien sûr, le fait d’être « seul sur le sable » n’a sans doute aucun lien avec les audimats de la chaîne.
De même, il ne viendrait à l’idée de personne de penser que Nelson Montfort ait pu déclarer à Philippe Candéloro « Pourquoi tu pars, reste ici, j’ai tant besoin d’un ami ».
Enfin, il est parfaitement exclu que les problèmes d’enneigement rencontré à Vancouver soient liés à « l’été qui s’achève ».

Ayant réécouté Hélène avec la plus extrême attention et notamment le passage pas simple mais pourtant si bien trouvé du « Dans ton pays loin là-bas babababa », la Grenouille, telle la femme de l’Inspecteur Colombo (d’ailleurs, au lieu d’un manteau c’était pas plutôt un peignoir qu’il portait l’Inspecteur Colombo ?) t’explique tout.

Outre une équipe de choc, une maquette bigarrée et des tenues ad hoc, France télévision avait besoin pour retransmettre dignement les JO d’un générique.
Or, qui mieux que Roch pouvait écrire un texte à la fois terriblement entraînant, totalement connecté à l’événement et facile à retenir ?

Hein, qui ?

Personne, je te l’accorde.

C’est ainsi, qu’outre un habillage audio de bon goût, France télévision a livré au monde un nouvel hymne que je te laisse, comme le Bourdon, faire tien.

Vancouver 2010
France2 generique

Allez, tous avec moi :

« Oh, oh, oh

Pour la Victoire

A Are Areuuuu »

LA CHRONIQUE DU BOURDON SPECIAL JEUX OLYMPIQUES - BIATHLON

Hier, comme tu l’as vu, a été une journée morose en terme d’olympisme : pas de médaille pour la France, pas de commentaire du Bourdon pour la blogosphère.

Heureusement, l’esprit de Pierre de Coubertin veille.

Ainsi, à l’instant, Martin Fourcade est médaillé d’argent en Biathlon sous les yeux du Bourdon qui déclare :
« C’était intense émotionnellement cette médaille.
C'est vrai quoi, nous aussi les téléspectateurs on devrait avoir des médailles.

Pfiou, j’suis complètement crevé.

Heureusement que j’avais mangé des rillettes ! »

Pour l’équipe de France de Biathlon je sais pas, mais une chose est sûre, le Bourdon reste hyper affuté et ce quasiment sans dopage (rillettes et bière c’est pas interdit que je saches ?).

LA CHRONIQUE DU BOURDON SPECIAL JEUX OLYMPIQUES – PATINAGE ARTISTIQUE

La passion du Bourdon pour l’Olympisme est d’une amplitude rarement égalée, mais n’englobe toutefois pas le Patinage artistique (également appelé avec ce verbe chatoyant qui caractérise notre Albert Londres de la télécommande, le « Tapinage artistique (c’est tous des pédés) »).


Le Bourdon est donc ravi de constater que le décalage horaire avec Vancouver est si important que les épreuves de Patinage artistique se déroulent à des heures décidément trop indues.

Cependant, le Bourdon, après une bonne nuit de sommeil et devant un grand bol de Nesquik, a été ému des vicissitudes survenues à Brian Joubert :

« - Mince alors, il aura pas de médaille Brian Joubert ?
- Ben non, apparemment il est tombé.
- Ouais, c’était à prévoir.
- ? Qu’est-ce que t’en sais, tu le regardes jamais le patinage artistique ?
- Non, mais c’est comme moi, à force de se jeter sur son canapé, dès qu’il prend un peu d’élan, il a tendance à finir par terre. »

Analyse sans doute très proche de la réalité.

Une question toutefois, est-ce qu'à l’entraînement Brian porte lui aussi un peignoir immonde ?

La Réponse du Bourdon :

« C’est sûr qu’i s’entraîne en peignoir Brian Joubert. Et même, je suis certain que c’est ça qui l’a fait perdre, il a du oublier d’emporter son peignoir à Vancouver, Brian. »

Mais enfin, que fait la Fédération Française ?

A quand une équipe qui portera bien haut les couleurs (un jour t’auras une photo et tu comprendras) de la France en peignoir de bains ?

Un peignoir de bains oui, mais fourré, on est aux sports d’hiver quand même !

LA CHRONIQUE DU BOURDON SPECIAL JEUX OLYMPIQUES - DESCENTE FEMININE

Avec un très léger différé (c’est vrai que l’ordi est à au moins 15 cm du canapé) et alors que la compétition est momentanée interrompue, notre commentateur vedette (oui et unique aussi) te transmet son impression après la chute de la Suissesse Dominique Gisin en descente féminine (note l’humanité empreinte de compassion du Bourdon) :
« Ah la la, elle est tombée la Suissesse.
Elle glisse, elle glisse.
Elle est peut être blessée ?

Non ça va, elle bouge, elle s’est pas fait mal.


C’est vrai que les filles avec leurs grosses fesses, elles se font jamais mal quand elles tombent ! »

Euh, enlève-moi d’un doute le Bourdon, quand tu dis ça, tu penses à quelqu’un en particulier ou … ?

LA CHRONIQUE DU BOURDON SPECIAL JEUX OLYMPIQUES - SKI DE FOND

Le Bourdon étant parfaitement éclectique dans ses choix, outre le patinage de vitesse, il suit également les épreuves de ski de fond.

Or, comme tu sais, le ski de fond c’est souvent très physique et les skieurs vont jusqu’aux limites de leurs possibilités.

C’est d’ailleurs ce que la Grenouille, le Jean-Michel Larqué de l’Olympisme, a finement observé, en ajoutant : « En plus, les montées sont sacrément pentues » (prend un instant pour savourer toute la profondeur de cette observation).

A quoi le Thierry Roland du canapé a répondu :
« C’est clair.
D’ailleurs, je suis sûr qu’ils iraient plus vite à pieds…

Mais bon, ce serait plus du ski de fond ! »

Certes.
Et d’ailleurs, ils en feraient quoi de leurs skis les fondeurs s’ils se mettaient à courir inconsidérément ?

Je te laisse apporter ta propre réponse à cette importante question.

LA CHRONIQUE DU BOURDON SPECIAL JEUX OLYMPIQUES - PATINAGE DE VITESSE

Depuis samedi 13 février, le Bourdon se pique d’Olympisme.

Il s’est promis de ne rater aucune épreuve, fusse au péril de son sommeil et de ses rythmes biologiques.

Sachant qu’il est inutile de lutter, la Grenouille prend son mal en patience.

Afin de rendre la chose un minimum ludique et compte tenu des commentaires particulièrement pertinents du Bourdon pendant les épreuves, la Grenouille s'imagine tel un reporter en milieu hostile.

Ainsi, elle prend des notes et se propose, chaque jour (ou presque) de te livrer des nouvelles du front canapé !

Hier soir, regardant le patinage de vitesse avec la Grenouille (cette quasi sainte pour supporter une programmation pareille), le Bourdon déclare, facétieux : T’as vu les patineurs, i’sont en combinaison.

Ne voyant pas où il veut en venir mais croyant faire une réponse toute en finesse, la Grenouille rétorque : Euh, ça a pas été interdit la combinaison ?

La novice de l’Olympisme assiste alors à l’explosion d’hilarité du Bourdon, triomphant : Hi, hi, hi, mais non, c’est pas en patinage qu’elle a été interdite, c’est en natation !
Et il ajoute : Remarque, ce serait marrant s’ils patinaient en maillot de bains.


Se moquer d’une personne démunie en matière de patinage de vitesse n’élève certainement pas le Bourdon.
De son côté, pour supporter un humour pareil, la Grenouille est vraiment une sainte !

LA CHRONIQUE DU BOURDON SPECIAL JEUX OLYMPIQUES - VANCOUVER A DECOUVERT

Brève de comptoir mare :

- Et ben i’z’ont pas d’neige à Vancouver pour les JO.

- Ah, ouais ?

- Ouais. S’ils les avaient donnés à la France les JO, ben ça s’rait pas arrivé tiens, nous au moins on en a d’la neige.

- …

Euh, c’était pas plutôt pour les JO d’été qu’on a perdu ?

POUR EN FINIR AVEC LES ANNEES 80 - PART 2 # LES SERIES TV

Ami ninternaute, toi qui t’es replongé avec honte et consternation dans ton bac de vinyls des années 80 (Mais enfin, qui a bien pu acheter un 33T de Peter et Sloane ? Quoi c’est moi ? Ah, oui, y’a mes initiales dessus) et toi qui enchante désormais ton foyer/open space/coin fumeur (rayer les mentions inutiles) en fredonnant sans discontinuer Papa Pingouin, maintenant que la plus grande clarté a été faite sur le sort réservé à la musique pendant les 80’s, le temps est venu de te pencher avec moi sur l’univers chatoyant et bigarré du petit écran et de ses séries.


Déjà, souviens toi et éclaire au passage la lanterne (que dis-je la dynamo du vélib) des plus jeunes : pendant les années 80, la France qui se lève tôt (ou pas) n’avait le choix pour s’endormir sur son canapé qu’entre les programmes de 3 chaînes !

Et oui, c’était affreux et horrible, ni la TNT, ni les Maçons du cœur n’existaient !

Bon, le Bourdon me confirme qu’il s’endormait quand même devant la télé tel le chérubin qu’il était alors, ce qui prouve que les grands génies sont toujours précoces.

Cependant, abonné mon ami (au fait, puisqu’on en parle, tu l’as vu le bouton que la Grenouille a réussi au prix d’une nuit d’insomnie sans difficulté à t’installer dans la colonne de droite pour que tu puisses t’abonner ? Non ? Et ben tu vois comme dit Jacquot le Crapaud : « Si à 50 ans t’es pas abonné, c’est que t’as raté ta vie (même si t’as une montre) »).

Je disais donc avant que tu ne me coupes pour de vagues histoires de boutons, abonné mon ami, reste lucide et ne te laisse pas détourner du droit chemin de la vérité par quelques séries auréolées de gloire.
Les Magnum, Arnold et Willy ou Starsky et Hutch ne doivent pas masquer la forêt des séries à la c** qui t’ont forgé le caractère.

Et oui, n’ai pas honte de reconnaître que tel le Bourdon tu t’es longtemps pris pour L’Homme qui tombe à pic (ou La Fille qui trompe à Pâques c’est selon) et que tu t’es efforcé de donner un petit air de pick up à ta 205 en roulant hayon relevé !

Reconnais telle la Grenouille que tu restes convaincu que des justiciers milliardaires, et ben ça existe et même qu’i z’ont L’Amour du risque.

N’oublie pas que tu t’es efforcé de justifier ton inqualifiable cuite au prof d’anglais par un visionnage assidu de Dallas et une identification sans doute un peu excessive à Sue Ellen.

Souviens toi des gamelles que tu t’es pris en mobylette en essayant d’imiter la posture hiératique des fiers policiers de Chips.

Et surtout, demain, quand ton aimé(e) rechignera à remplir son devoir, n’hésites pas à chantonner avec entrain, cette chanson hautement aphrodisiaque : « Marc et Sophie ont lancé comme un défi, Amour tendresse câlins et fantaisie …. » (clins d’œil suggestifs et postures lascives conseillés).

Et si l’aimé(e) en appelle stupidement à plus de glamour et de fantaisie, glisse lui que ce week-end tu l’emmènes à Chateauvallon (euh, mais pas en voiture quand même. Souviens toi Sacha Distel et Chantal Nobel, nos Dodi et Lady Di avant l’heure (quoi qu’en moins tragique)).

Las, si l’amour de ta vie ne veut rien entreprendre entendre et suggère un dîner chez sa mère, pas de quartier, sors les grands moyens, projette lui Maguy !

Maguy

Et toi alors, c’est quoi ton souvenir télé des dimanches soirs des années 80 ?

LES MACONS DU COEUR

La mare de la Grenouille à grosse bouche se trouve bien entendu dans un lieu agreste et reculé.

Or, dans ce trou du cul du monde, jusqu’à présent seules les ondes hertziennes parvenaient à se faufiler.

Mais joie de la nouvelle année, la mare est désormais connectée à…. La TNT !

Oui, je sais, c’est la grande grande classe.
A nous les programmes culturels (l’école des Fans), les infos de qualité (France 3 Montpellier) et les séries inédites (Starsky et Hutch).

Il va sans dire que le bourdon et la Grenouille livrent chaque soir une lutte sans merci pour avoir accès à la zappette.
La guerre des tranchées fait rage, le canapé est pris d’assaut.
Heureusement, les protagonistes observent une trêve salvatrice devant le programme qui fait l’unanimité dans la mare, j’ai nommé "Les Maçons du Cœur ".

Quoi, tu ne connais pas ?

Mais tu ne sais pas ce que tu rates.