DOVE : PORTRAITS ROBOTS DE LA VRAIE BEAUTE

Surfant au hasard sur You tube, j'ai découvert cette vidéo de la marque Dove : c'est trop bien !

Des bécots.

POLAIRE d'ENFER

Depuis plusieurs années et en toute modestie, la Grenouille milite pour le beau vestimentaire chez ceux qu'elle aime.

Or, trop souvent, elle est confrontée à ce genre de choses : Angela Merkel et son mari, au sport d'hiver (photo du ELLE de la semaine)

Une étude de cas approfondi, celle du Bourdon et de sa famille, a fait la démonstration de l'existence d'un gène défaillant niveau fashion.

Nourri de ce triste constat, la Grenouille a déjà mis en oeuvre 2 actions d'envergure :

1 - La réalisation d'un autodafé des polos en maille piquée du Bourdon (oui, ceux avec le crocodile acheté par sa môman dans les années 80).
Enfin, comme tu l'imagines, l'autodafé de polos n'est pas chose aisée, la Grenouille s'est donc contentée d'une bête erreur de programme de machine à laver et l'affaire était faite !

2 - Un radical placement sous tutelle tongs du Bourdon.
Le Bourdon n'est désormais plus habilité à faire l'acquisition de tongs en l'absence de son coach de vie, la Grenouille, sinon le môchasse plastoque avec sigle immonde est toujours au rendez-vous.

Au delà de ces actions de fond, la Grenouille pense s'attaquer en 2013 à l'Everest du goût douteux, partagé par le Bourdon et sa soeurette Béné (sans doute le produit d'une influence néfaste exercée dès le plus jeune âge) : le pull polaire de chez Décathlon.

Alors note bien que la Grenouille ne conteste pas l'utilité du pull polaire, qui sauve sans doute quotidiennement des vies, dans le Grand Nord. Elle est même toute prête à tolérer le port du pull polaire en station de ski (oui, la Grenouille est ouverte à l'altérité).
Mais en dehors de ce contexte, le pull polaire c'est No Passaran !
Capice ?

Bon, pour tenter une transition en douceur, la Grenouille te met quand même sous les yeux la trouvaille polaire de la géniale Balibulle :

A priori, cette merveille vient de la marque anglaise Bench, mais elle te fait confiance, si tu refuses de ressembler plus longtemps à Angela Merkel, tu sais ce qu'il te reste à faire !

CERTAINS L'AIMENT CHAUDE (LA DOUCHE)

Tu vas finir par croire que le Monop' est le lieu de toutes les perditions des habitants de la Mare (voir là et là), mais figure toi que ce week-end, le Bourdon est parti faire du réassort alimentaire (les courses, donc).

Histoire de glandouiller en attendant minimiser son empreinte carbone, la Grenouille lui a commandé du gel douche pour quand elle va au sport (non, ce sublime corps d'athlète ne doit rien au hasard si tu te poses la question).
Un gel douche de fille, hein.
(Ça c'est parce que la Grenouille en a un peu marre de sentir le Mennen fraîcheur de l'océan quand elle se douche (à mon avis chez Mennen i'z ont du racheter un vieux stock de Brise odeurs marines pour parfumer leurs gels douches)).

Et ben le Bourdon, il a ramené ça :

Y'a des fois où la Grenouille se demande à quoi il pense en fait

 le Bourdon, en faisant les courses ? 

(Oui, oui, t'as bien lu : Gel douche aphrodisiaque. 

Tu crois que c'est un genre de message du subconscient du Bourdon ? 

(Et d'abord, tu crois qu'il a un subconscient le Bourdon ?))

BEAUTY COMMANDO

Si comme la Grenouille t'étais encore il y a quelques heures la queen du bar de la plage, la déesse de la danse des tongs ou la Pamela Anderson du club Mickey et ben y'a fort à parier que la crème solaire et l'après-soleil ont pas du couler à flots.

Moralité, à force de te prendre pour Ursula Andress période James Bond, tu ressembles furieusement à une Cathy Guetta retour de soirée et t'as envie de crier : "F....." !

OK, va falloir sortir les grands moyens et faire appel au Beauty Commando !

Sur ce coup là, la Grenouille a beau être experte mondiale en tout, elle a quand même pompé grave chez ses collègues de la toile (oui, nous autres ninternautes, on est un genre de grande communauté tu vois).

Donc, là, la Grenouille va te donner ses recettes de la mort qui tue pour sauver ce qui peut l'être encore chez toi (mouais, j'me comprends).
Si ce modeste ravalement de façade ne suffit pas, vas donc voir ici et là et là aussi parce que Coline hein, enfin, quand même quoi !

Tout d'abord, attaques-toi donc au buisson emmêlé que tu nommes ta chevelure :

1 Jaune d'oeuf

1 cuillère à soupe d'huile d'olive

1 cuillère à soupe de rhum blanc

Tu bats tous les ingrédients, tu sépares tes cheveux en quatre zones (frange, droite, arrière et gauche de la tête). Tu appliques sur chaque quart de chevelure avec un pinceau. Tu étales au peigne et aux doigts (attention, c'est très liquide, vas-y mollo).

Quand tout le masque est étalé, tu nattes si tes cheveux sont assez longs pour le faire.

Tu emballes dans une serviette (si possible réchauffée au micro-ondes).

30 minutes de pose avant lavage au shampoing doux.


Maintenant que tu as dégagé tes cheveux de ta figure, essayons de te donner le teint plus frais :

1 cuillère à soupe d'huile d'olive

1 cuillère à soupe de sucre en poudre

1 cuillère à soupe de miel liquide

Tu mélanges, puis tu humidifies légèrement ta peau et tu passes ce gommage avec douceur, c'est à dire sans frotter comme une désespérée.

Quand le gommage est terminé, nettoie ton visage à l'eau et au savon doux, puis passe ton tonique préféré.



Passons enfin à la touche ultime (la dernière chance quoi) :

3 cuillères à soupe de miel liquide

1/2 cuillère à soupe de jus de citron

Mélange pour lier les deux produits et étale sur ta peau.
Attention, là encore, c'est assez liquide !

Laisse repose 15 minutes avant de rincer à l'eau tiède, de passer de nouveau du tonique visage et d'hydrater avec ta crème de jour (sauf si c'est la nuit, bien sûr, mais bon sang, as-tu perdu tout sens commun ?).

La Grenouille ayant elle-même, ainsi que les Coccinelles, mis en oeuvre ces divines recettes de beauté, elle ne te cache pas qu'elle se sent ébouriffante de sublimité !!

Crotte, le Bourdon dort déjà.

A-ton avis, je le réveille ??

CONCOURS PUNKY B : LE LOOK ULTIME, LE BOURDON EN PEIGNOIR !

Le 8 mai lorsque la Grenouille a vu sur l’un de ses sites de prédilection, Punky B, un concours de look avec beaux cadeaux à la clef, elle s’est bien entendu tout de suite sentie concernée.

Ou pour être exact, elle a tout de suite senti que le Bourdon allait être concerné.

Bien entendu, dans un premier temps, le Bourdon a fait sa chochotte et n’a pas voulu être pris en photo, puis, la Grenouille ayant été persuasive (je te préviens ou tu viens avec moi faire des photos ou je verse mon café sur la télécommande. Oui, mon maxi mug (contenance approximative 2,5 L)), le Bourdon a finalement accepté.

La Grenouille te livre donc en exclusivité mondiale le look ultime, la tenue alliant modernité des coloris, décontraction des formes et choix rigoureux des accessoires, j’ai nommé, la tenue d’intérieur du Bourdon : le tailleur Peignoir Chaussettes non coordonnés

Toi qui en as tellement entendu parler de ce peignoir et qui en as si souvent rêvé, il va s’en dire que ce look sera désormais l’étalon de toutes tes tenues et que ma déesse de la mode Punky B, va très probablement faire son coming out (Bourding out ?) dans les prochains jours, en avouant enfin la signification de la lettre B de son nom (Punky Bourdon comme ta sagacité légendaire te l’a d’emblée fait comprendre).

Il va de soi que jour férié oblige, le Bourdon va conserver toute la journée son look favori, en le déclinant façon Cannes : Peignoir Chaussettes + lunettes de soleil !

A vraiment ce Bourdon, c'est un peu le Brad Pitt de la ménagère verte à longues cuisses (oui une Grenouille quoi) de moins de 50 ans !

MADEMOISELLE !

Hier la Grenouille a fait un tour fissa chez Monop’ parce qu’elle voulait trouver quelque chose de chouette pour sa Môman dont c’est bientôt l’anniv (Note pour toi Maman : on est bien d’accord que cette année, on ne te fait pas de cadeau :-). C’est clair !).

Perdant inconsidérément son temps, la Grenouille s’attardait dans le rayon spécial filles (le maquillage donc) et en particulier sur le présentoir du vernis à ongles.

Bon, elle peut l’avouer la Grenouille n’est pas précisément une dingue de maquillage en tous genres, mais comme elle a arrêté de se ronger les ongles (la Grenouille est désormais une grande fille, elle n’a plus besoin de se rogner jusqu’à l’os pour se sentir bien. Exaspérer le Bourdon suffit à sa détente), elle se dit que peut être il faudrait passer au stade supérieur.

En même temps, la Grenouille s’interroge à mort sur la pertinence d’avoir les ongles vernis quand on sort la poubelle, fait la vaisselle et bricole… sans gants, donc avec des mains utiles pour râper du fromage ou poncer des meubles (ben oui à mains nues).

La Grenouille était donc plongée dans un abîme de perplexité et se trouvait à deux doigts (voire même dix) de reporter cette bête acquisition, quand elle s’est trouvée sur le chemin d’un vendeur.
J’ai bien dit un vendeur hein, pas une. Tu sais, ces types qui mettent les trucs dans les rayons en les sortant de palettes très lourdes et malcommodes.
On peut dire que, sans le vouloir, la Grenouille gênait cet homme.
Alors qu’elle lui tournait le dos, ce charmant bipède (oui même de dos, la Grenouille sent ses choses là) s’est exclamé : « Euh, excusez moi Madame, je voudrais passer s’il vous plaît ».

La Grenouille se retournant, ce penseur des temps modernes a déclaré : « Ah pardon : Mademoiselle ».

Pardon MADEMOISELLE !!! Tu te rends compte ?
Elle te l’avait bien dit la Grenouille que cet homme était charmant et délicat.

Alors là bien sûr, la Grenouille en a acheté trois pots de vernis à ongles.
Ben oui, elle compte aussi se vernir les orteils !

C’est de son âge après tout.

PAS DE QUARTIER POUR LE PRINTEMPS ?

Hier, alors que la Grenouille dormait paisiblement dans sa chambrette sous les toits et que le bœing 747 Bourdon s’était déjà levé, elle a été tirée de sa torpeur par un rayon de soleil pile dans l’œil.

Puis, luttant courageusement pour retrouver tel Indiana Jones l’arche le sommeil perdu, ses oreilles ont été assaillies par de tonitruants cuits-cuits venus du ciel (était-ce les oiseaux ? L’intervention du Mentalist sera seule en mesure de débrouiller ce mystère. Pour me contacter, utiliser l’onglet sous la bannière, merci d'avance).
Ensuite, lors de la ballade dominicale autour de la mare, la Grenouille a eu un poil chaud avec ses deux couches de pulls polaire.
Osons le dire, aujourd’hui, il y a même eu récidive (il paraît de plus en plus clair qu’il s’agit d’une agression printanière par soleil délinquant multi récidiviste (ça fait deux fois, y’a donc très très clairement récidive)).

Alors bien sûr, la Grenouille ayant subi les assauts (nan pas du Bourdon) des intempéries au cours de l’hiver, ce n’est pas un vague réchauffement, ni des cuits cuits perfides qui vont la convaincre là maintenant tout de suite de passer à la mini jupe.

Non, la Grenouille reste ferme, elle ne se laisse pas fléchir et elle ne changera sa ligne de conduite qu’après l’organisation d’un grand débat d’idées sur le thème : le Bourdon en t-shirt manches courtes fait-il le printemps ?

D’ici là, les Coccinelles auront beau simuler une syncope ou se faire rougir exprès du visage, la Grenouille ne cédera pas, ce sera combinaison, pull polaire et moon boots pour tout le monde.
Oui, après ces déboires hivernaux, la Grenouille a finalement procédé à l’acquisition d’un équipement complet et adapté à la taille de chacune.
Hein ?
C’est ça oui, elle a tout acheté la semaine dernière.
Donc, pour ne pas perdre la face et donner raison au Bourdon qui a taxé ces (très pertinents) achats d'inconsidérés, personne n’aura le droit de passer en mode short avant fin août.
D’ici là, c’est ski wear pour tout le monde !

Bon, la Grenouille n’est quand même pas une tortionnaire de personnes à mobilité excessive (les enfants, donc) non plus, elle est OK pour que les Coccinelles puissent glisser une pâquerette à leur boutonnière.

Quoi, qui a dit qu’il n’y a pas de boutonnière sur une combinaison de ski ?

CESAR 2010 – LOOK SPECIAL RED CARPET, LA GRENOUILLE PERSONNAL STYLIST

Comme chaque année, va se dérouler ce soir la cérémonie des Césars.

Comme tu t’en doutes, cette soirée personne n’y va vraiment pour l’ambiance, peu pour être récompensés et beaucoup pour être vus.

Le look est donc primordial.

Or, si leurs consœurs états uniennes disposent la plupart du temps des conseils d’un personnal stylist (c'est-à-dire une personne qui te dit chaque jour comment t’habiller, que ça te plaise ou non. Un peu ta mère donc sauf que là tu payes), tel est plus rarement le cas des stars françaises.
Souvent, la vedette de cinéma s’habille avec une bête robe et des moches escarpins et fait des fautes de goûts impardonnables (souviens toi Isabelle Adjani qui avait pris un soutien gorge tellement serré qu’on aurait dit que sa poitrine lui remontait dans les joues. Quoi ? C’était vraiment ses joues ? … Oups, bon, mauvais exemple alors (quoi que)).

Bien sûr, la Grenouille et son expérience de conseil mode/beauté auprès de deux stars de la mare, les Coccinelles, est la mieux indiquée pour voler (sauter ?) au secours du cinéma français.

Pardon ?

Non, il ne viendrait jamais à l’esprit de la Grenouille de citer le Bourdon comme référence de son travail en matière de conseils vestimentaires !

Quoi ?

Des paparazzis auraient photographié la Coccinelle à lunettes à la fête de l’école en bottes de pluie avec un short Dora, un t-shirt Barbie et un casque de vélo (alors qu’elle ne faisait pas de vélo) ?
Sache que les bases du personnal stylisme c’est de laisser s’exprimer la créativité de son client.
Ne me dis pas que la coupe de cheveux de Rihanna n’en est pas la preuve flagrante (un côté long un côté rasé, si c’est pas une tentative d’expression corporelle digne des Coccinelles, je ne m’y connais pas).

Mais bon, bref, revenons à nos moutons et en l’occurrence à nos César.
Pour illustrer son propos et mettre en image ses principes de glamour, de classe et de confort, la Grenouille t’a découpée quelques photos chez des grands couturiers de proximité (en l’occurrence Daxon, la Redoute et Décathlon, dont le délai de livraison me laisse à penser que les vêtements sont quasi faits sur mesure et en aucune manière stockés à l’avance – compter de 4 à 6 mois d’attente pour une vague paire de chaussettes).

Donc, dans une telle soirée la starlette se doit d’être fraîche et élégante, y compris si elle a un peu abusé de la Pâte à tartiner au Spéculoos.
Une robe ample au magnifique décor floral (pile dans la tendance de ce printemps note bien) est alors toute indiquée.

De plus, la starlette espérant se faire repérer par un producteur/une grande marque/un boyfriend, elle va sans doute rester des heures debout stoïque et le sourire aux lèvres.
Le risque d’enflure du mollet dans des conditions aussi extrêmes étant à craindre, un bas de contention est impératif.

Ensuite, cette année, le sabot est furieusement in.
Sauf que nos mères qui ont vécu les années 68 chevelure au vent nous le diront, le sabot sauf pour rentrer les chèvres, c’est pas pratique et ça fait mal aux pieds.

Las, en toute starlette sommeille une fashionista et malgré toute sa force de persuasion la personnal stylist doit aussi apprendre à faire des concessions. Le sabot soit, mais confortable et glamour, le sabot Pédiconfort® donc.

Dans ce genre de soirée, il fait toujours très chaud et il est à craindre qu’au bout d’une heure ou deux la starlette brille du front, voire ait le maquillage qui vire. Afin de rester pragmatique et mode, une seule solution, le head band (la personnal stylist (ta Mère donc) aime employer des termes anglo saxons qui la placent d’emblée au cœur de la tendance. Toi qui débute dans la mode, tu peux appeler ça un bandeau). Le head band d’accord, mais noir (pour l’esprit couture, bien sûr) et en éponge (donc aucune brillance du front à craindre).

Enfin, la starlette ne vient pas au César uniquement pour rencontrer des nouvelles têtes (Gérard Depardieu, Jean-Pierre Marielle, Jeanne Moreau… les valeurs montantes quoi), elle nourrit aussi le rêve secret d’être récompensée.

Sauf que voilà, se radiner à la fête avec un cabas Casino pour pouvoir emporter le César au cas où, c’est aussi courir le risque d’avoir l’air bête si on n’est pas récompensé.
Et bien c’est à ça que sert un personnal stylist, à trouver l’accessoire indispensable.
Pour passer incognito et montrer ta green attitude (rapport aux oies dessinées sur la poche), la Grenouille te suggère cet élégant poncho tablier à poche ventrale, dans laquelle tu vas pouvoir, ni vu ni connu, glisser un sac en plastique tout bête pour ramener ton trophée.

La bonne robe, les bonnes chaussures, les bons accessoires, comme tu le constates la Grenouille façonne le look des stars pour briller sur le red carpet !

Euh, Brad, si t’as besoin d’un conseil ou deux, n’hésite pas, je te ferais un prix !

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POUR EN FINIR AVEC LES ANNEES 80 - PART 4 # CAPILLICULTURE

Malgré une lecture assidue des magazines féminins (quand le Bourdon ne les compulse pas lui-même bien sûr) et un usage immodéré de blogs Mode (avec une prédilection pour Punky b's fashion diary et Une souris dans mon dressing), il faut bien reconnaître que le look de la Grenouille ne correspond pas toujours au subtil alliage d’une élégance intemporelle et d’une féminité audacieuse.

Force est de constater qu’à l’égal du Bourdon, la Grenouille a aussi son " peignoir à rayures de la honte ", en l’occurrence, pour elle, il s’agit d’un jean trop large over sexy qualifié par la Coccinelle à longs cils de "Jean où t'as fait c*c* dedans".

Pour sa défense, la Grenouille rappelle qu’elle revient de loin, puisque la pauvrette a été ado pendant les années 80 (mais comme son visage juvénile te le suggère, très jeune ado bien sûr, pré-ado d’ailleurs on devrait dire).

Comme toi, la Grenouille a donc pu associer sur une même tenue : une chemise pieds-de-poule, des bracelets en turquoise, un jean « neige », des jambières fluo et des Converses rouge.

J’ose dire que la Grenouille a pu participer à des boums dans un tel équipage et même (pas de fausse modestie) emballer à tour de bras !

Comment ça qui ?

Et ben des garçons tiens !

Comment i’z’étaient habillées ?

Ben… tout pareil.

Purée, c’était les années 80 tu vois, i’faut comprendre, on était totalement désespéré niveau look, Christian Audigier n’existait pas encore !

D’ailleurs, faut voir les références qui étaient les nôtres aussi.

Tiens, regarde ceux qui étaient nos sex symbols :
> André Agassi

> Chris Wadle

I’z’étaient beaux, hein ?

Alors non, la coupe de cheveux n’a rien à voir avec un bizutage qui aurait mal tourné et oui, il semblerait que les choix vestimentaires étaient librement consentis (quoi que, i’paraîtrait qu’à l’époque Dédé Agassi et ben, i’consommait pas que du Tang !).

Il faut d’ailleurs souligner que la coiffure de Dédé et Chris n’était pas réservée aux hommes, hein, ben non. Les filles aussi elles pouvaient avoir la même, comme Cindy Lauper par exemple.

Et d’ailleurs si tu lis avec attention l’autobiographie d’André Agassi (ou son résumé Télé 7 jours c’est tout pareil) et ben tu apprendras que la veille de la demi-finale de Roland Garros 1988, Dédé a sombré dans une profonde dépression, terrassé par un usage abusif de Dictée magique et qu’il a du être remplacé au pied levé par Cindy Lauper.

Avec le short en jean, le bandeau fluo dans les cheveux et la raquette au cadre alu, tout le monde n’y a vu que du feu.
Las, il a plu ce jour là à Roland Garros et la pauvre Cindy, aveuglée par son rimmel, s’est fait dégommer par Matts Wilander !

SORTIE LUGE

Nos nous sommes quittés hier alors que le Bourdon avait décidé de relever un nouveau challenge : déneiger le chemin d’accès à la maison.

Vaste programme, mais je ne te cache pas que le Bourdon a perdu près d’une heure à rechercher la pelle et que le déneigement a donc du être reporté à aujourd’hui.

Pourquoi a-t-il été si long de trouver la pelle ?
Ben parce que le Bourdon la balance range toujours dehors pardi.
Et alors ?
Alors, elle était enfouie sous un mètre de neige sans aucun repère visuel pour la localiser tiens.
C’est donc sous les sarcasmes féminins que le Bourdon a du plonger à grandes brassées dans la neige pour retrouver son précieux outil (mais non pas celui auquel tu penses !).

Ceci étant fait, il a pu, ce matin, tracer un mix entre les Champs Elysées et la Promenade des Anglais (enfin selon lui, parce que pour moi ce n’est rien qu’un minable sentier de rien du tout) pour relier enfin la maison au monde.

Avant que le chemin soit de nouveau enseveli sous la neige (il est de plus en plus évident que la neige a un compte personnel à régler avec le Bourdon !), il a été décidé d’organiser une sortie luge dans le champ du voisin (on te l’a déjà dit que l’environnement de la mare est agreste, non ?).

Mais qui dit sortie luge, dit équipement de ski.
Or, chez nous, on attache la même attention au rangement de la pelle à neige, qu’à celui des chaînes ou des équipements d’hiver.
C'est-à-dire qu’on les a jeté en vrac dans une quelconque valise le dernier jour des vacances de ski, l’année dernière.

Inutile de préciser que les fouilles archéologiques qui ont permis de reconstituer le sarcophage de Toutankhamon n’étaient qu’une partie de rigolade à côté des recherches approfondies qu’il m’a fallu conduire pour rassembler les tenues de ski.

Et d’ailleurs, la vérité m’impose de reconnaître qu’elles n’étaient pas tout à fait complètes !

Vise un peu.
La coccinelle à longs cils qui s’habille en taille 10 ans et chausse du 35, a été pourvue d’un pantalon déchiré à l’entre jambe (« La chance que tu as ! Si jamais tu tombes en luge et ben tu risques pas de déchirer ton pantalon : Cest déjà fait »), d’une doudoune dépareillée ayant appartenu à son père (donc d’un goût, euh, comment te dire, d’une autre époque ?) d’une paire de gants d’adultes (« Mais non c’est pas trop grand, t’auras bien chaud comme ça. ») et de son propre bonnet (« Oh, regarde, j’ai même retrouvé ton bonnet (mais non j’ai pas retrouvé que ça) »). En terme d’après-ski, c’est au moment de les lui enfiler que je me suis souvenue que j’avais prévu de lui en acheter de nouveaux, enfin que j’y avais vaguement pensé au moment de la rentrée mais évidemment à cette époque de l’année, les rayons des magasins ne croulent pas précisément sous les après-skis.

La coccinelle à longs cils est donc bravement sortie chaussée de bottes fourrées en 32 de pointure (« Non mais c’est normal d’avoir un peu mal aux pieds au début, t’as plus l’habitude de porter des bottes fourrées, c’est pour ça »).

Quant à la coccinelle à lunettes, elle a été en quelque sorte plus chanceuse puisqu’elle a été équipée d’une combinaison de ski légèrement trop petite (en 4 ans au lieu de 6), de moufles dépareillées (« Oui bon ça va, j’ai pas retrouvé la deuxième, mais tu peux me dire ce que ça change d’avoir une moufle rose et l’autre orange, hein ? Ce qui compte c’est d’avoir chaud non ? ») et d’après-ski à sa pointure (oui je sais c’est à peine croyable).

Ainsi équipée, la troupe de clodos mannequins des neiges a ressorti la luge et, en avant pour l’aventure.

Bon pour tout te dire, la neige étant tombée en abondance et la dameuse n’ayant, semble-t-il, pas encore été livrée aux services communaux, nos descentes n’ont pas vraiment ressemblé à une course de bobsleigh.

Je te rassure, cela n’a tout de même pas empêché le Bourdon de se prendre pour le Prince Albert aux jeux olympiques d'hiver et de dévaler fièrement la pente à une vitesse de… 3 kms/h ?

Pour l’instant, on s’interroge sur l’opportunité de lancer une pétition pour que la commune installe des remontés mécaniques dans le champ du voisin.
En attendant, on boit des chocolats chauds en se gavant de Spéculoos à tartiner, histoire de recomposer nos réserves caloriques durement entamées par ces folles descentes.

Et toi, tu fais quoi les jours de neige (Gare, tout ce que tu fais à l’horizontale avec ton conjoint sera considéré comme hors sujet. Attention, je modère les commentaires à mort !!!) ?