POULE TOUJOURS

Emménager dans une nouvelle maison, c'est bien entendu moults travaux à envisager pour faire d'un genre de vieux galetas, un sublissime palais des merveilles.

Enfin, certaines personnes pensaient que le sublissime palais des merveilles c'était un genre de but que le Bourdon et la Grenouille regardaient ensemble (oui, comme tu l'imagines, le Bourdon et la Grenouille ne perdent pas bêtement leur temps à se regarder l'un l'autre, non, ils regardent fièrement dans la même direction. C'est l'amour quoi !).

Mouais, et ben faut croire que le Bourdon a fermé les yeux au mauvais moment.

En effet, alors que la Grenouille était en train de peaufiner son dépôt de plainte pour atteinte à l'ordre public par cabinets à ciel ouvert interposé, le Bourdon s'égarait en vains projets.

Ainsi, ayant passé moults veillées dans des calculs compliqués et des croquis multidimensionnels, il a fait l'acquisition de fournitures variées mais sans lien direct avec un quelconque projet WC et il s'est enfui au fond du jardin, avec les Coccinelles.

Constatant l'abandon de poste, la Grenouille a opéré une retraite juste et digne en direction de son boulot !

Tout ça pour être assaillie le soir venu par des Coccinelles sur-excitées vantant les qualités d'humanisme et l'imagination sublime du Bourdon (oui, je pense qu'il les drogue en mon absence) qui, en moins d'une journée, avait transformé un ramassis de planches putrides en Hilton de la Poulaille et doté la Mare de nouvelles amies à plumes.

Pour ton info : Roussette est la poule de la Coccinelle à lunettes, Bigoudi celle de la Coccinelle à longs cils et Poupou (celle qui est surexcitée et embête toujours les autres), celle du Bourdon.

Et ben tu vois, la Grenouille est en train de se dire que la Mare ressemble de plus en plus au Poulailler !

LE BLEU DES MERES DU SUD

Alors évidemment, depuis que tu as découvert la chambre de la Coccinelle à lunettes, tu fais rien qu'à te demander si celle de la Coccinelle à longs cils tient du même genre ou de celui cher au coeur du Bourdon, soit une déco très dépouillée (oui, trop, on est d'accord !).

Et bien rassure toi, la Coccinelle à longs cils n'a pas été sacrifiée sur l'autel du droit d'aînesse (c'est ça oui, le tabouret du bon exemple ou le strapotin du "t'es trop grande pour faire le bébé").

Il faut dire qu'au départ, à l'origine des temps donc, la Coccinelle à longs cils était affublée d'une chambre marronnasse tendance pin des landes.

(Là, la Grenouille ouvre une parenthèse pour te demander si elle te l'a déjà dit qu'elle DETESTE, EXECRE, ABOMINE le lambris ? Oui, elle te l'a déjà dit ?
OK, ben oublie la parenthèse alors.)

Bref, avant que la Coccinelle ne puisse accuser ses parents d'atteinte à la dignité humaine via lambris moches interposés, la Grenouille a dégainé ses peintures blanches et bleues, son sticker qui s'la pète et ses fanions Mon-Dieu-quelle-ambiance-de-fête-il-y-a-ce-soir-dans-ta-chambre et ça a donné ça :

Tu remarqueras que la Coccinelle à longs cils a une caricature d'elle même sur la porte de sa chambre, tout comme la Coccinelle à lunettes d'ailleurs.

Ceci a pour but de démontrer que malgré toute la beauté qui est la leur,

certains peuvent s'obstiner à ne voir que leurs défauts.

Autant te dire, que cette porte est un genre de message philosophique aux générations futures.

Enfin, genre quoi.

OPEN SPACE

Comme cela n’a pas échappé à ta sagacité, la nouvelle Mare est en cours de rénovation/décoration (poil au jambon).

Ainsi, dès la prise de possession, le concept de la salle de bains moche avec WC inclus a été clairement identifié comme l’élément à abattre.

Il n’a d’ailleurs pas été utile d’en parler pendant des heures.

C’est bien simple, un vague schéma à peine griffonné, aucune volonté humaine n’a été capable d’arrêter le Bourdon dans sa quête de la salle de bain qui s’la pète avec WC privatif.

Enfin, en même temps, tu sais ce que c’est les impossibles quêtes, le Saint Graal, tout ça, tout ça : ça se termine bien vite autour d’une table (éventuellement ronde), une bière à la main.

Ainsi, après démontage de la porte de la salle de bains/WC et d’une partie des murs et ben, comment te dire : le soufflet est retombé ! Voilà !

Donc depuis 2 mois ½, la Grenouille souffre le martyr des temps modernes : l’Open Space !
Enfin, pour être précis, le WC Open Space !

En clair, ça ressemble à ça :

Et sinon qu’est-ce qu’elle dit la Grenouille ?

Une seule chose :

Omer (Simpson) m’a tuée !

DU LAPIN AUX PETITS POIS

Comme tu sais, la Grenouille a déménagé, que dis-je elle a arraché un Bourdon bien de sa personne et des Coccinelles en tout point exquises à un cadre idyllique (dont je te fais dire qu’il est toujours en vente le cadre et que si toi-même tu as envie de vivre une vie de patachon au bord de la piscine et ben vas y achète) pour les transporter vers l’infini et l’au-delà… en Savoie donc.

Or, comme tu t’en doutes, la Grenouille dispose de chromosomes XY, ou si tu préfères d’une génétique complexe mêlant le X de Xéna la guerrière aux grosses cuisses que rien n’arrête, au Y de Yseult la chouineuse qui saoule Tristan a toujours plomber l’ambiance avec sa culpabilité toute pourrite.

Bref, alors même qu’elle était à l’origine du projet, la Grenouille a aussi longuement été torturée par les affres de la culpabilité maternelle rapport au déménagement.

Aussi, dès que la nouvelle mare a été repérée, la Grenouille a cassé les pieds des anciens propriétaires pour avoir les clefs et commencé la rénovation des chambres destinées aux Coccinelles.

Tu pensais quand même pas que ces pauvres petites pouvaient dormir dans des chambres moches (oui même lumières éteintes elles l’auraient su que ces chambres étaient trop moches pour dormir en paix) ?

La Grenouille t’as donc préparé des avant/après pour que toi aussi tu milites au sein du grand mouvement populaire de lutte contre l’oppression exercée par ceux qui pensent que la déco c’était pas urgent et que ça pouvait bien attendre qu’on soit mieux installé (mais non c’est pas une mobilisation anti-Bourdon, notre mouvement est complètement apolitique et pur tu vois).

Aujourd’hui, le

Avant (c’était moins bien) / Après (c’est vachement mieux)

de la chambre de la Coccinelle à lunettes :

Alors, tu vas le rejoindre le mouvement anti-Bourdon (oups, mais non je l'ai pas dit) ?

EN RESUME

Depuis le déménagement et le début de son nouveau travail, la Grenouille se sent.... légèrement débordée, très légèrement.
Pour que tu comprennes bien son état d'esprit, la Grenouille t'explique comment elle se sent à l'intérieur de sa tête :

GRENOUILLATOR, LE RETOUR !

Après des semaines à se morfondre devant les arabesques fond d'écran de Windows,
après des jours sans aucune connexion internet ni téléphonique,
après moults passionnantes conversations avec les amis des plateformes téléphoniques du monde entier,
après des échanges enrichissants et frais avec la hotline de SFR/Orange/Bouygues....

Grenouillator est de retour et elle est un peu énervée !

Bon allez, ça va, c'est une blague, en fait tu le sais toi que Terminator c'était un grand sentimental.
Et ben Grenouillator c'est tout pareil et elle est fichtrement contente de pouvoir bientôt te raconter les aventures de la Mare, du Bourdon, des Coccinelles et de leur changement de vie.

Allez zou, la Grenouille A Grosse Bouche est de nouveau dans la place !

COUSSIN UN JOUR.... COUSSIN TOUJOURS !

Après le Tutoriel spécial coussin chien, la Grenouille t'avait prévenu qu'une récidive couvait.

Voici donc une seconde proposition, de customisation cette fois et toujours dans l'esprit du catalogue AM PM que t'as raté et dont tu te mords encore les doigts (mens pas, je le sais).

Cette déco comme la précédente a été faite pour la progéniture de la Grenouille et plus particulièrement pour la Coccinelle à longs cils à qui il ne manque vraiment plus grand chose pour être une ado, si ce n'est qu'elle n'en est pas une (tu me suis ?).
Donc ces coussins là, ils pourraient très bien aller vivre leur vie dans une chambre d'ado.

Tutoriel coussins vintage

Ce coup ci la Grenouille espère bien avoir collé tout comme il faut son lien vers le tuto, mais si ce n'est pas le cas elle te demande pardon à deux genoux parce que vois tu avec ses travaux, son déménagement et son boulot qui commence, not'Grenouille, et ben elle est vache de fatiguée (gaffe la Grenouille tu te prends les pieds dans tes cernes !!).

Alors, niveau coussin, t'es plutôt sparadrap ou plutôt toupie ?

DEMENAGEUR MON AMI

Tu l'auras sans doute compris depuis longtemps, le Bourdon et la Grenouille ont un talent rare pour se faire des amis !

Or, un déménagement étant toujours un boulversement dans le paysage amical, ils se sont donnés du mal pour se faire aimer dès le premier coup d'oeil par les gentils déménageurs.

Vise un peu :

(Non tu ne rêves pas il n'y a que 25 cartons sur la photo, mais les 5 manquants ont été ajoutés après).

Euh, la Grenouille te rassure :

Bien sûr qu'on a fait du tri !

On te raconte même pas tout ce qu'on a donné à la bibliothèque,

ça représentait au moins......... pfiou............ un sac ! (oui, bon ça va).

DES COUSSINS QUI ONT DU CHIEN

Il ne t'a pas échappé que la Mare est en cours de téléportation (oui de déménagement, c'est ça).
Le sujet du moment c'est donc :
les cartons ? Non
l'ergonomie appliquée au port de charges lourdes ? Non
le rangement du vieux bordel stockage du Bourdon ? Non

La déco ? OOOOOUUUUUIII

(Allez ça va c'est bon, tu pourrais quand même montrer un peu d'enthousiasme).

Or, la Grenouille ne voulait pas te laisser seul et sans défense, désemparé devant ton clavier.

Donc elle t'a concocté quelques tutos et préparé des posts pré-programmés (oui, y'a aussi la
possibilité d'envoyer des posts avec le nouvel Iphone du Bourdon, mais... bref, on sait pas
encore le faire marcher. Rigole pas s'te plaît).

Aujourd'hui, pour t'aider toi aussi à décorer la chambre de tes p'tits nianfants, voire la tienne,
des coussins cros migons genre ceux que t'as vu dans le catalogue AM PM de la Redoute mais
que tu t'es pas acheté et que maintenant i'z'i sont plus !

Voili voilà donc des coussins avec des transferts de chien et un tuto tutto bene :

Tutoriel des coussins qui ont du chien

Et dans quelques jours, t'auras un autre tuto, pour des autres coussins.
D'ici là dors sur tes 2.... coussins ?

NOS ADIEUX AU MUSIC HALL

Et voilà, c'est fini (ou en tous cas c'est en train de l'être).
Aujourd'hui : dépendaison de crémaillère.
Ben oui, si on peut la pendre un jour c'est qu'on peut aussi la récupérer, non, cette fichue crémaillère ?

Et c'est ce que l'on a fait... avec des amis bien sûr.

Une fois n'est pas coutume, la Grenouille a le coeur serré, mais elle a quand même plein de chouettes souvenirs dans cette maison et avec ces amis là. (OK, c'est bon, y'a de la snifouille en perspective, on est d'accord).

Donc, c'est cartons à gogo pour les semaines à venir et une patafiaulé de posts pré-programmés, les nouvelles vont pas être fraîches avant longtemps.
Pas fraîche ?
Oui, comme la Grenouille en somme (jure que c'est pas le Bourdon qui m'a cafté ?)

UNITED COLORS OF KAPLA

Comme nombre d'enfants de par le monde, les Coccinelles aiment jouer avec les Kaplas ; mais si, tu sais bien, ces planchettes de bois toutes simples mais qui sont une vache de bonne idée pour réaliser toutes sortes de constructions.

Enfin, plus précisément, la Coccinelle à lunettes aime édifier les bâtiments les plus divers (mais tous instables), tandis que la Coccinelle à longs cils aime jouer avec ses poupées dans les maisons construites par sa soeur (oui, il s'agit la plupart du temps d'un jeu mettant en oeuvre un scénario type survivantes d'une catastrophe ayant réduit l'ensemble de la Terre à un champ de ruines).

Les Kaplas donc sont des stars dans la Mare.

Sauf que, comme toutes les stars, on trouve ou plutôt la Coccinelle à lunettes trouve que les Kaplas ont un défaut : ils sont monochromes.
Ben oui, Monsieur Kapla i's'est dit que la chouette couleur du bois naturel c'était plus beau que tout.
Parfaitement !

Mouais.... Bof. Ca se discute.

Or, la semaine dernière et en prévision du déménagement, la Grenouille a été prise d'une frénésie de peinture.
Profitant de l'absence de la Coccinelle à lunettes, elle a donc procédé à la réfection complète du mobilier coccinelien.
Chemin faisant et parce que tracer à main levée 412 pois blancs sur fond rouge ne lui suffisait pas (oui, la Grenouille a décidé de repeindre tous les meubles, qui étaient de couleurs variées, en blanc et de leur faire des poignets (rondes bien sûr les poignets) rouges à pois blancs (évidemment que c'était une géniale idée... sur le papier)), donc nonobstant ses pois blancs, la Grenouille a décidé de coloriser une cinquantaine de Kapla (sur une boite de 200).

Ainsi, après pas moins de 7 couches : 2 d'apprêt, 2 de peinture, 2 de vernis (+1 parce que sur la moitié des faces, j'ai confondu le vernis mat avec le vernis brillant... ah, ah, ah, c'te bonne blague), voici sous tes yeux ébahis le résultat (oui, oui, tu peux noter par devers toi la chatoyance des couleurs et la symphonie des tons) :

Il va s'en dire que la Coccinelle à lunettes a ADORE et même qu'elle a dit :

"Ben Maman, pourquoi tu les as pas tous peints les Kapla ?"

Parce que je préfère avoir les dents qui poussent jusque par terre plutôt que

de m'infliger une nouvelle fois cette épreuve pour les 150 Kaplas qui restent ?

Cette idée, quelqu'un que j'aime beaucoup l'avait déjà eu, c'est L'encre violette et c'est à voir chez elle ! 

POUPEE EN TISSU AU LOOK VINTAGE

Bien sûr, à présent que la nouvelle Mare a été trouvée et que les Coccinelles ont validé le concept, le Bourdon et la Grenouille se la pètent à mort et envisagent même de devenir Pédo-Psychologues, spécialistes du déménagement (la Grenouille te rappelle qu'il y a bientôt 15 ans qu'elle vit avec le Bourdon et que ça équivaut largement à un Doctorat de Psycho !).

Cependant, la foi inaltérable en la vérité des sus dits les pousse à te révéler que lorsque l'idée du déménagement est venue pour la première fois dans la conversation, fusèrent cris, larmes et suppliques infantiles (voire Bourdonesques, mais c’est un autre sujet).

Le coeur de mère de la Grenouille peut même t'avouer qu'il a trembloté et les cernes sous ses yeux rougis t'apprennent que ses nuits ont parfois été soucieuses.

Or, c'est quand même à cause de la Grenouille que tout le monde déménage et du coup tu vois c'est pas toujours facile de dire à sa mère : "D'abord je veux pas déménager et quitter mes copines et en plus je te déteste ", même si bien sûr à force de volonté on peut aussi y arriver (en général autour de l’âge de 15 ans).
Bref, et c'est là que tu vas comprendre à quel point le quasi-Doctorat de psycho de la Grenouille est bel et bien une réalité : pour aider les Coccinelles à verbaliser leurs craintes (oui, tu vois nous les psychologues on aime dire verbaliser), la Grenouille à inventer : la Poupée Nulle !
Cette poupée, d'ailleurs fort mignonne au demeurant, est une grosse nulle parce qu'elle a peur de tout et qu’elle fait des tonnes de chichis pour un rien (oui, c’est ça genre le Bourdon quand il était petit).

Tiens essaye, vas y, parle lui un peu de déménager à la Poupée Nulle et tu vas voir…

En désespoir de cause et après avoir tout essayé, les plus grands scientifiques du monde entier ont décidé de confier ces lamentables poupées à des petites filles bien sous tous rapports et chargées de les rassurer (oui concernant le déménagement, c'est ça).
Et ben crois le si tu veux, mais ça marche, les Coccinelles ont passé du temps avec leurs poupées, leur ont fait des confidences et ont parlé d'elles avec la Grenouille (il s'avère par exemple que la poupée de la Coccinelle à lunettes faisait des cauchemars).

Bon, désormais, sois rassuré, les poupées n'ont plus peur et même elles ont hâte de déménager et pensent qu'elles vont se faire des tonnes de copains à la nouvelle école (des copains en tissus ?).

Si toi aussi tu as besoin de surmonter une épreuve hyper grave dans ta vie, la Grenouille t'a préparé un tuto.

Tutoriel

Il va s’en dire que désormais la Grenouille se prend pour Françoise Dolto et écoute du Carlos à tue tête (trop la honte si tu fais pas le rapprochement).

TAPIS VERT

Samedi, les Coccinelles ont découvert la future Mare et elles ont ADORE !
Après avoir exploré le jardin et visité la maison, elles se sont auto-attribuées chacune des chambres.
La petite a pris la grande et la grande la petite (tu suis ou pas ?).

Sauf que : la petite, la Coccinelle à lunettes donc, est connue de part le monde pour son extrême sens de l’étalement de playmobil, de l’éparpillement de kapla et de la perte concomitante de chaussons !
Afin de circonscrire le problème, j’ai proposé une déco à base de marquage fluorescent au sol pour symboliser un cheminement piéton et la mise en place de barrière Heras pour éviter la chute de jouets !
Bien sûr, je n’ai pas encore abordé la thématique du casque de chantier et de la chasuble jaune, mais je pense le faire prochainement.

Las, comme tu le sais ami lecteur, la Grenouille A une Grande Bouche certes, mais tout le monde s’en fiche dans la Mare.

Moralité, après avoir constitué un piquet de grève (de douche) et énoncer ses revendications en matière d’éradication des assiettes épinards/poissons, la Coccinelle à lunettes s’est retranchée dans sa chambre déclarant n’en sortir qu’à conditions qu’un tapis genre pelouse lui soit acheté pour la nouvelle maison.
Repoussant encore les limites du soutenable, la Coccinelle à lunettes a même pris les Dragibus en otages et a clairement énoncé des menaces contre leur vie.

C’est pourquoi, j’ai filé fissa aujourd’hui chez Leroy Merlin pour trouver le tapis escompté.

A ma gauche, la pelouse la vraie, à ma droite, le tapis spécial Coccinelle à lunettes :

Si t’en veux un tout pareil, saches qu’il s’agit du Tapis Shaggy Cristal vert foncé en 120 x 170 cm

 et qu'il coûte 59 €.

Certes, c’est un peu cher, mais la vie de Dragibus innocents était en cause, je te le rappelle.

LA MEGA WIN

Aujourd'hui le Bourdon et moi, on a la maxi win !!

Après avoir de nouveau écumé les routes de Savoie ce week-end, au mépris du danger et de la décence (je soupçonne le Bourdon de se prendre pour le nouveau Sébastien Loeb, mais version HOT, torse nu donc (et oui ma pauv'dame)) et nous avons trouvé une nouvelle MARE !

On a fait une offre, on a tout misé sur le charme du Bourdon (couvrez le, mais couvrez le donc) et ce matin : on a signé le compromis !

C'est bien simple ce soir, on se sent tel Freddy Mercury en slibard (va comprendre Charles), devant son piano couvert de bière (éh, éh, éh) et comme lui on entonne à pleins poumons son tube interplanétaire.
Allez,  fais toi plaisir toi aussi, mets toi en slip blanc, décapsule une blonde (enfin une bière hein, fais pas ton Ribery quand même) monte le son au max et chante : WE ARE THE CHAMPIONS !!!!

Alors, toi aussi tu l'as la win maintenant ?

EDIT SPECIAL STEPHANE PLAZA

A la demande générale de Raf’s sister et pour lui éviter de se payer trop la honte à son prochain passage dans l’Hexagone (la pauvre habite pour l’heure au pays de la Bière et des saucisses (mais non pas au Paradis du Bourdon), un édit spécial.

Raf’s sister, sache que Stéphane Plaza c’est un animateur télé trop chouquet, un peu dans nos âges (il est né en 1970 !), avec un air de cocker à adopter d’urgence (dixit les sœurs de la Grenouille), disposant apparemment de tous ses cheveux (voir photo) et ne souffrant pas, comme certain, de bedaine-bedonnante plus plus (mais non ça se voie pas que t’as un peu forci le Bourdon).

Ce fringant quadra s’occupe comme il peut (ah comme ses journées seraient riantes et variées s’il nous connaissait) et fait mi-temps sauveur de gens à goûts de chiottes (vendeur de maisons improbables donc) et mi-temps trouveur d’appart’ chichi bon genre (dans le 16ème en gros).

En clair, les gens hyper exigeants qui rêvent d’une bastide en front de mer et qui ont réussi à économiser 3 euros sur leur dernier café font appel à Stéphane Plaza pour qu’il leur trouve fissa une baraque (avec 4 chambres et une piscine, s’il te plaît merci).

Voilà en résumé le concept de son émission qui passe sur M6 mais je sais pas à quelle heure vue que j’ai perdu l’accès à la télécommande depuis 1983 et que je ne peux donc pas la regarder (oui, il s’agit d’un message personnel).

Dit comme ça, ça a pas l’air terrible comme programme télé, mais les sœurs de la Grenouille te l’affirment, Stéphane Plaza est tellement chouquet qu’il arrive à faire passer le pire couple de Bobodieux à la recherche d’un appart’ de 412 m², pour des gens tout simples qu’on aimerait inviter à dîner (c’est d’ailleurs ce que tu fais si tu manges devant la télé).

Bon ça y est Raf’s sister, maintenant je pense que t’es à niveau, tu peux revenir en France sans crainte !

PS : Euh, en vrai je crois pas que Stéphane Plaza soit particulièrement vert, mais mon pola est foireux !

Re-PS : Avant que tu me demandes et parce que oui ça existe, je te file l'adresse du blog de Stéphane Plaza, c'te classe : http://stephane.plaza.free.fr/

JEUNE FILLE CHERCHE APPARTEMENT

Ayant choisi la future localisation de la Mare, il ne reste plus qu’à trouver un nouveau home sweet home (oui et aussi à vendre l’actuel home sweet home, mais bon, commence pas à digresser sinon on en a pour la journée).

Evidemment, comme toute chose dans la vie, la recherche d’une maison peut s’avérer ardue et complexe, voire morose, surtout quand aucun Stéphane Plaza ne pointe à l’horizon (spécial dédicace pour les sœurs de la Grenouille qui adoooore Stéphane Plaza et seraient prêtes à rechercher n’importe quoi avec lui).

Heureusement, la Grenouille et le Bourdon sont d’un naturel joyeux et visiter 9 maisons en une seule journée, sous un soleil implacable, sans aucune assistance hydrique et dans une région inconnue peut s’avérer au final une franche partie de rigolade !

En deux mots (oui, bon 212 c’est pareil), la Grenouille te raconte les visites de samedi.

Tout d’abord, la Grenouille et le Bourdon se sont mis en jambes avec une ex-résidence secondaire que vraiment moins que rien transformerait en sublissime résidence principale (sous réserve d’en refaire l’isolation, d’y installer un chauffage décent et d’en revoir entièrement la déco, cela va s’en dire).

Ensuite, les mêmes ont découvert un havre de paix niché entre une usine de peinture et la nationale !

Puis, comme ils étaient en avance sur le planning, ils ont tenté le coup en allant une heure plus tôt que prévue voir la troisième maison.
Autant te dire que c’est le premier choix du Bourdon pour l’instant et que ça n’a rien, mais alors rien à voir avec le fait que la propriétaire des lieux se trouvait en chemise de nuit (nuisette même) à notre arrivée (Bon sang le Bourdon, laisse cette dame tranquille, tu vois bien qu’elle est toute à refaire… enfin sa maison j’veux dire) !

Je te passe sur les maisons 4, 8 et 9, qui étaient pas mal mais avec un petit quelque chose qui cloche, et je te décris les deux apothéoses du jour.

Ainsi, il serait mesquin de ne pas te faire partager la visite de la maison n°5, dite également le Gite du dernier voyage.
Alors comment te dire ? Ben, euh, en fait, la propriétaire actuelle a sans doute fait vœu de sainteté et accueille dans son home les chiens et les personnes âgées (non, je ne sais pas si les uns sont les compagnons des autres). Je te laisse donc imaginer le charme délicat des chambres avec lit médicalisé, de la salle de bains avec poche à pipi et du salon avec déambulateur. Je te passe aussi l’étrange raison pour laquelle la propriétaire t’accueille une cloppe au bec dans sa cuisine (vous fumez quoi, des cigarillos ?).
Bon là, évidemment, la bonne humeur est un peu retombée au cours de la visite….

Heureusement, la joie est revenue dans les cœurs avec la découverte de la maison n°6 subtilement qualifiée par la Grenouille d’ABOMINABLE.
Imagine un genre de ferme toute pourrie, avec vue imprenable sur un motel miteux, idéalement située à proximité de la gare (oui du bruit de la gare c’est ça) et dotée de charmants propriétaires qui avaient fort opportunément décidé de manger un bon gros plat de poisson au déjeuner (euh, visiblement la hotte aspirante de la cuisine ne marche plus !).
C’est bien simple, la Grenouille admet qu’à un moment donné, chaque ouverture de porte entraînait chez elle un genre de fou rire défensif.
D’ailleurs, la visite aurait pu être écourtée, si le propriétaire n’avait pas tenu mordicus à nous faire découvrir l’étage où se trouvaient, qui aurait pu imaginer pareille fantaisie, une innombrable quantité de chambres moches, avec des lits vieillots recouverts de draps atroces et décorés de cadres dégueux !
Bref, si tu es réalisateur de film d’horreur et que tu cherches un décor, la Grenouille veut bien te filer l’adresse, tu vas adorer !

Mais ce ne sont pas 40°C à l’ombre et des autochtones aux goûts étranges en matière de déco d'intérieur qui vont rebuter le Bourdon et la Grenouille.
Samedi prochain, ils remettent ça et cette fois ils porteront bien haut leur slogan spécial Savoie : pas de quartier pour le lambris, pas de répits pour le parquet !