LA JUSTIN BIEBER ATTITUDE

Peut être comme la Grenouille as-tu dans ton entourage une jeune fille y'in et y'ange (y'in ai marre des parents, i'font toujours rien qu'à me commander et y'ange ta chambre où je fais un malheur).
Heureusement pour toi, ce genre d'être bénéficie d'une ouverture d'esprit peu commune et va te faire, dans les prochaines années, aimer et découvrir des tas de choses qui te sont encore mystérieuses.

Ainsi, la Coccinelle à longs cils a tenu hier ce discours au Bourdon :
"- Dis Papa, tu connais Justin Bieber ?
- Qui ?
- Justin Bieber, c'est un chanteur et c'est le plus beau homme du monde !
- ... Fais voir sa photo.... Euh, tu sais, à mon avis, pour ta Maman c'est pas le plus bel homme du monde. Elle, elle préfère sûrement Brad Pitt ou Georges Clooney."

Sur ces mots bien sentis, le Bourdon s'est retiré pour laisser place à sa tendre (quoi que de bon goût) moitié.
Or, saches que la pré-ado a une incroyable capacité d'adaptation.
Ainsi, la Coccinelle à longs cils a tenu cette conversation à la Grenouille :
"- Maman, tu le connais toi Justin Bieber ?
- Aheum, heu, c'est pas un chanteur ?
-... Si et même que c'est le plus beau homme du monde.... des CE2 !"

Bon si tu n'es pas une pré-ado et que tu mesures mal la relativité du physique, voilà qui devrait t'aider :

Alors, c'est pas le plus beau homme du monde des CE2 pt'être ?

VUVUZELA TOI-MEME

Depuis le début de la coupe du monde de foot, on entend (si chose dire) que ça : la Vuvuzela par ci, la Vuvuzela par là, i’nous soulent les Africains du Sud avec leur Vuvuzela, ah le son de la Vuvuzela c'est vraiment trop soulant et que même que si ça se trouve on sera tous devenus sourds avant la fin de la compétition (euh, tu veux dire nous les gens qui regardent s’endorment devant les matchs ou nous l’équipe de France ? Non parce que pour être plus sûr, ben, i’z’ont qu’à pas rester jusqu’à la fin les joueurs français. Quoi c’est bien ce qu’ils comptaient faire ? Rho c'te mauvaise langue, eh).

Le Bourdon a même plastronné ce matin, en assénant : « Non mais tu te rends compte ? Ca peut atteindre jusqu’à 130 décibels une Vuvuzela (Même qu’ils l’ont dit dans le poste) !
- Ah ouais ? Parce que ça en fait combien de décibels une corne de supporter ?
- ….
Non, mais c’est pas la question ! Oh et puis d’abord je sais même pas pourquoi je te parle, t’y comprends rien au foot ! »

Le Bourdon ayant tenté une diversion honteuse en répandant son Nesquik sur son peignoir, le débat en est, momentanément, resté là.

Pour autant, la Grenouille n’a pas été désignée Expert Mondial en tous genres pour rien !

La Grenouille se charge donc de rétablir la vérité et de définir pour toi une échelle (des emmerdements) sonores :

Attention, hein, la Grenouille prévient : un jour elle en aura marre d’avoir toujours raison !

(Source : e-sante.fr – Photo : studentsforhumanity.com)

CINQ FRUITS ET LEGUMES ?

Mon copain Nico m'a fait découvrir ça :

Je souscris à fond et j'ajoute :

NEIGE ETERNELLE ? (INTEMPERIES POURRIES)

Une nouvelle fois, la neige tombe sur le Sud de la France.

Et, comment te dire ?

La Grenouille en a marre, ras le bol, plein le dos de cette putain de neige de merde !

Il va falloir une nouvelle fois sortir les moon boots et utiliser les chaînes et malheureusement elles ne vont pas l’être pour ce à quoi tu penses.

Si au moins, le Bourdon emportait la Grenouille dans un traineau tiré par des chevaux fougueux genre Docteur Jivago, mais non, même pas, il y a fort à parier que la Grenouille va devoir se les mettre elle-même ses chaînes à neige.

En un mot, c’est la loose.

Même les Coccinelles en ont marre de faire de la luge devant la maison.

La Grenouille y a bien réfléchi, cette neige, ça peut plus durer, c’est bien simple, elle envisage sérieusement de déménager à Vancouver.
Là au moins on en est sûr, de la neige, y’en a jamais (ou en tous cas jamais quand on voudrait) !

LA CHRONIQUE DU BOURDON SPECIAL JEUX OLYMPIQUES - BIATHLON

Hier, comme tu l’as vu, a été une journée morose en terme d’olympisme : pas de médaille pour la France, pas de commentaire du Bourdon pour la blogosphère.

Heureusement, l’esprit de Pierre de Coubertin veille.

Ainsi, à l’instant, Martin Fourcade est médaillé d’argent en Biathlon sous les yeux du Bourdon qui déclare :
« C’était intense émotionnellement cette médaille.
C'est vrai quoi, nous aussi les téléspectateurs on devrait avoir des médailles.

Pfiou, j’suis complètement crevé.

Heureusement que j’avais mangé des rillettes ! »

Pour l’équipe de France de Biathlon je sais pas, mais une chose est sûre, le Bourdon reste hyper affuté et ce quasiment sans dopage (rillettes et bière c’est pas interdit que je saches ?).

LA CHRONIQUE DU BOURDON SPECIAL JEUX OLYMPIQUES – PATINAGE ARTISTIQUE

La passion du Bourdon pour l’Olympisme est d’une amplitude rarement égalée, mais n’englobe toutefois pas le Patinage artistique (également appelé avec ce verbe chatoyant qui caractérise notre Albert Londres de la télécommande, le « Tapinage artistique (c’est tous des pédés) »).


Le Bourdon est donc ravi de constater que le décalage horaire avec Vancouver est si important que les épreuves de Patinage artistique se déroulent à des heures décidément trop indues.

Cependant, le Bourdon, après une bonne nuit de sommeil et devant un grand bol de Nesquik, a été ému des vicissitudes survenues à Brian Joubert :

« - Mince alors, il aura pas de médaille Brian Joubert ?
- Ben non, apparemment il est tombé.
- Ouais, c’était à prévoir.
- ? Qu’est-ce que t’en sais, tu le regardes jamais le patinage artistique ?
- Non, mais c’est comme moi, à force de se jeter sur son canapé, dès qu’il prend un peu d’élan, il a tendance à finir par terre. »

Analyse sans doute très proche de la réalité.

Une question toutefois, est-ce qu'à l’entraînement Brian porte lui aussi un peignoir immonde ?

La Réponse du Bourdon :

« C’est sûr qu’i s’entraîne en peignoir Brian Joubert. Et même, je suis certain que c’est ça qui l’a fait perdre, il a du oublier d’emporter son peignoir à Vancouver, Brian. »

Mais enfin, que fait la Fédération Française ?

A quand une équipe qui portera bien haut les couleurs (un jour t’auras une photo et tu comprendras) de la France en peignoir de bains ?

Un peignoir de bains oui, mais fourré, on est aux sports d’hiver quand même !

LA CHRONIQUE DU BOURDON SPECIAL JEUX OLYMPIQUES - DESCENTE FEMININE

Avec un très léger différé (c’est vrai que l’ordi est à au moins 15 cm du canapé) et alors que la compétition est momentanée interrompue, notre commentateur vedette (oui et unique aussi) te transmet son impression après la chute de la Suissesse Dominique Gisin en descente féminine (note l’humanité empreinte de compassion du Bourdon) :
« Ah la la, elle est tombée la Suissesse.
Elle glisse, elle glisse.
Elle est peut être blessée ?

Non ça va, elle bouge, elle s’est pas fait mal.


C’est vrai que les filles avec leurs grosses fesses, elles se font jamais mal quand elles tombent ! »

Euh, enlève-moi d’un doute le Bourdon, quand tu dis ça, tu penses à quelqu’un en particulier ou … ?

LA CHRONIQUE DU BOURDON SPECIAL JEUX OLYMPIQUES - SKI DE FOND

Le Bourdon étant parfaitement éclectique dans ses choix, outre le patinage de vitesse, il suit également les épreuves de ski de fond.

Or, comme tu sais, le ski de fond c’est souvent très physique et les skieurs vont jusqu’aux limites de leurs possibilités.

C’est d’ailleurs ce que la Grenouille, le Jean-Michel Larqué de l’Olympisme, a finement observé, en ajoutant : « En plus, les montées sont sacrément pentues » (prend un instant pour savourer toute la profondeur de cette observation).

A quoi le Thierry Roland du canapé a répondu :
« C’est clair.
D’ailleurs, je suis sûr qu’ils iraient plus vite à pieds…

Mais bon, ce serait plus du ski de fond ! »

Certes.
Et d’ailleurs, ils en feraient quoi de leurs skis les fondeurs s’ils se mettaient à courir inconsidérément ?

Je te laisse apporter ta propre réponse à cette importante question.

LA CHRONIQUE DU BOURDON SPECIAL JEUX OLYMPIQUES - PATINAGE DE VITESSE

Depuis samedi 13 février, le Bourdon se pique d’Olympisme.

Il s’est promis de ne rater aucune épreuve, fusse au péril de son sommeil et de ses rythmes biologiques.

Sachant qu’il est inutile de lutter, la Grenouille prend son mal en patience.

Afin de rendre la chose un minimum ludique et compte tenu des commentaires particulièrement pertinents du Bourdon pendant les épreuves, la Grenouille s'imagine tel un reporter en milieu hostile.

Ainsi, elle prend des notes et se propose, chaque jour (ou presque) de te livrer des nouvelles du front canapé !

Hier soir, regardant le patinage de vitesse avec la Grenouille (cette quasi sainte pour supporter une programmation pareille), le Bourdon déclare, facétieux : T’as vu les patineurs, i’sont en combinaison.

Ne voyant pas où il veut en venir mais croyant faire une réponse toute en finesse, la Grenouille rétorque : Euh, ça a pas été interdit la combinaison ?

La novice de l’Olympisme assiste alors à l’explosion d’hilarité du Bourdon, triomphant : Hi, hi, hi, mais non, c’est pas en patinage qu’elle a été interdite, c’est en natation !
Et il ajoute : Remarque, ce serait marrant s’ils patinaient en maillot de bains.


Se moquer d’une personne démunie en matière de patinage de vitesse n’élève certainement pas le Bourdon.
De son côté, pour supporter un humour pareil, la Grenouille est vraiment une sainte !

LA CHRONIQUE DU BOURDON SPECIAL JEUX OLYMPIQUES - VANCOUVER A DECOUVERT

Brève de comptoir mare :

- Et ben i’z’ont pas d’neige à Vancouver pour les JO.

- Ah, ouais ?

- Ouais. S’ils les avaient donnés à la France les JO, ben ça s’rait pas arrivé tiens, nous au moins on en a d’la neige.

- …

Euh, c’était pas plutôt pour les JO d’été qu’on a perdu ?