Et pourtant, il est furieusement en lien avec le thème de cette série de posts, soit une démonstration éclatante et définitive de la suprématie du aujourd’hui sur le hier.
Bon là, c’est clair, la Grenouille est obligée de digresser (si, c’est O-B-L-I-G-E !).
En effet, depuis déjà de nombreuses années, le passage du temps étant ce qu’il est, la Grenouille se voit de plus en plus souvent confronter au syndrome du Mapauvdamedemontemps dit aussi infection à Lagedor-ocoque ou poussée de Cetaitmieuxavanttienspardi-pathie.
Le parcours clinique du patient est généralement le suivant : abus de Joe Dassin ou de Midnight Express, usage immodéré de rediffusions de Maguy, consommation effrénée de Papa Pingouin.
Bien sûr, comme tu l’imagines sans peine, le malade perd rapidement tout contact avec la réalité : il pose frénétiquement des chaînes à neige, s’habille de façon étrange (genre, peignoir à rayures sur lequel un jour la lumière sera faite (tising outrancier de la Grenouille)) et ne consomme plus avec la même rigueur monastique ses cinq fruits et légumes par jour (quoi personne l’a jamais fait ?).
L’aboutissement de cette pathologie est, comme tu l’as compris, la progressive idolâtrie des années 80 (or, comme tu sais idolâtrer tue).
Malgré la pudeur carmélite de la Grenouille, tu vois à travers cette description toute en retenue, se dessiner le visage d’un héros en souffrance : le Bourdon.
Oui, il n’est plus temps de masquer la triste réalité, le Bourdon raffole des années 80 et se trouve engagé sur la pente glissante de la Cetaitmieuxavanttienspardi-pathie.
C’est pourquoi avec le sublime courage qui la caractérise, la Grenouille a choisi de faire face et de se sauver
Toi qui ne connais pas les affres de cette maladie honteuse, tu ignores qu’elle frappe à n’importe quel moment, alors que le patient a baissé la garde et sirote tranquillement (oui, dans son peignoir affreux, bien sûr) son chocolat chaud.
Quoi, tu ne comprends pas où est le problème ?
Mais enfin quel être dénué de la plus élémentaire sensibilité es-tu donc (ah, oups, tu es un garçon. Pardon, je savais pas. C’est pas t’as faute alors ! ;-) ) ?
Las, une nouvelle fois il me faut déballer la triste réalité en place publique.
Tant pis, c’est pour la science.
Puisse ce témoignage courageux, sauvez des vies !
Bon tu le sais toi que l’homme s’est longtemps trouvé aux prises avec des questions complexes qui, dès le réveil, n’avaient de cesse de le torturer : Peut-on boire du thé sans parler anglais ? Est-il indispensable de lire l’intégralité du texte de la boite de céréales chaque matin ? Consommer du chocolat chaud est-il compatible avec une vie d’adulte épanoui ?
Nous en étions tous là de nos interrogations et de nos doutes quand enfin, tel le Chevalier blanc est arrivé celui que nous attendions toutes (et tous, enfin Messieurs, voyons soyez beaux joueurs) : Georges Clooney, dit Gigi Belle Gueule (mais si tu sais, le meilleur copain de Brad Pitt).
Et donc, depuis 2005, grâce à Gigi Belle Gueule on sait que boire du café c’est top glamour, que ça rend les filles un peu niaises et les mecs über sexy et que franchement y’a pas à regretter de payer la cafetière un bras et les dosettes la peau du c**l vue tous les bénéfices qu’on en retire (comme quoi ? Ben je sais pas moi. Tiens, par exemple et ben les progrès fulgurants qu’on a fait en anglais. What else ?).
Ainsi, c’est un fait établi, avéré, reconnu, les vrais gens de aujourd’hui, i’boivent du café au petit déjeuner.
Les vrais gens oui, pas les pauv’malheureux victimes d’une infection à Lagedor-ocoque. Et non, ceux-ci i’préfèrent, niant toutes les évidences, continuer encore et toujours de boire leur chocolat chaud
Leur chocolat chaud, que dis-je ? Leur Nesquik !
Afin que tu prennes la pleine mesure du désastre et que tu puisses, en ton âme et conscience, réaliser une comparaison directe, je te laisse visionner les vidéos ci-dessous.
Attention, certaines images d’un gros type jaune s’acharnant sur des enfants peuvent choquer !
Alors, franchement, t’es pas d’accord que le aujourd’hui (Gigi Belle Gueule), c’est mieux que le hier (Grosquick) ?
Allez, sois honnête (c’est pour un sondage) ?
Permettez-moi, chère Grenouille, de protester avec véhémence : Vous mélangez "saines habitudes alimentaires de petit déj’" et "prises de poses glamours à grosses ficelles de petit déj’"…
RépondreSupprimerJe me vois de fait associé au Chevalier Blanc bourdonnant (le pote de l’ami Ricoré ?) pour, tel un Emile Zola des temps modernes effaré par l’injustice (qui, au passage, touche aussi le thon en boîte et les gants de toilette…), lancer un « j’accuse » retentissant. Il s’agit de soutenir contre une vox populi aussi féroce que défavorable les tenants du syndrome du puisquec’étaitchouetteavantçarestecoolaujourd’hui.
- Si la consommation de Nesquick ne dégage certes pas, à première vue, une image super virile sensée subjuguer la gente féminine, il permet de s’alimenter joyeusement tout en faisant le plein de « vitalité physique et intellectuelle » (scientifique !!!...C’est marqué sur la boîte). D’où l’incontestable rudesse et solidité du mâle dominant buveur de Nesquick…
- Si Groquick n’était certes pas, à première vue, méga-glamour, son successeur Quicky se montre nettement plus fun avec casquette à l’envers, T-shirt trop large, pantalon West-coast…Ces dames ne resteront pas insensibles au côté "bad boy" d’un buveur de Nesquick nécessairement blindé de testostérone…
De son côté, Georges Clooney à l’air fatigué.
- Sûr qu’il préfère désormais sa dosette de café au jeu de séduction que tente désespéremment d’instaurer une gente féminine bernée par ses lamentables enchaînements de poses aussi glamours que calculées (les femmes sont si manipulables !!!!).
- Sûr que s’il buvait du Nesquick, il trouverait 10 fois mieux que Céline Balitran, Renée Zellweger, Martine McCutcheon, Julia Roberts, Lucy Liu, Elisabetta Canalis…
Sacré Georges, perso i’m’fait bien marrer !
Cher Raphaël,
RépondreSupprimerJe veux bien admettre que comme le disait Confucius, il existe une voie du milieu entre les malades atteints de Cetaitmieuxavanttienspardi-pathie et les tenants du puisquec’étaitchouetteavantçarestecoolaujourd’hui.
Par contre, je me battrai jusqu'à mon dernier souffle pour que Gigi Belle Gueule ne devienne pas le Dreyfus des années 2000 !