POUR EN FINIR AVEC LES ANNEES 80 - PART 2 # LES SERIES TV

Ami ninternaute, toi qui t’es replongé avec honte et consternation dans ton bac de vinyls des années 80 (Mais enfin, qui a bien pu acheter un 33T de Peter et Sloane ? Quoi c’est moi ? Ah, oui, y’a mes initiales dessus) et toi qui enchante désormais ton foyer/open space/coin fumeur (rayer les mentions inutiles) en fredonnant sans discontinuer Papa Pingouin, maintenant que la plus grande clarté a été faite sur le sort réservé à la musique pendant les 80’s, le temps est venu de te pencher avec moi sur l’univers chatoyant et bigarré du petit écran et de ses séries.


Déjà, souviens toi et éclaire au passage la lanterne (que dis-je la dynamo du vélib) des plus jeunes : pendant les années 80, la France qui se lève tôt (ou pas) n’avait le choix pour s’endormir sur son canapé qu’entre les programmes de 3 chaînes !

Et oui, c’était affreux et horrible, ni la TNT, ni les Maçons du cœur n’existaient !

Bon, le Bourdon me confirme qu’il s’endormait quand même devant la télé tel le chérubin qu’il était alors, ce qui prouve que les grands génies sont toujours précoces.

Cependant, abonné mon ami (au fait, puisqu’on en parle, tu l’as vu le bouton que la Grenouille a réussi au prix d’une nuit d’insomnie sans difficulté à t’installer dans la colonne de droite pour que tu puisses t’abonner ? Non ? Et ben tu vois comme dit Jacquot le Crapaud : « Si à 50 ans t’es pas abonné, c’est que t’as raté ta vie (même si t’as une montre) »).

Je disais donc avant que tu ne me coupes pour de vagues histoires de boutons, abonné mon ami, reste lucide et ne te laisse pas détourner du droit chemin de la vérité par quelques séries auréolées de gloire.
Les Magnum, Arnold et Willy ou Starsky et Hutch ne doivent pas masquer la forêt des séries à la c** qui t’ont forgé le caractère.

Et oui, n’ai pas honte de reconnaître que tel le Bourdon tu t’es longtemps pris pour L’Homme qui tombe à pic (ou La Fille qui trompe à Pâques c’est selon) et que tu t’es efforcé de donner un petit air de pick up à ta 205 en roulant hayon relevé !

Reconnais telle la Grenouille que tu restes convaincu que des justiciers milliardaires, et ben ça existe et même qu’i z’ont L’Amour du risque.

N’oublie pas que tu t’es efforcé de justifier ton inqualifiable cuite au prof d’anglais par un visionnage assidu de Dallas et une identification sans doute un peu excessive à Sue Ellen.

Souviens toi des gamelles que tu t’es pris en mobylette en essayant d’imiter la posture hiératique des fiers policiers de Chips.

Et surtout, demain, quand ton aimé(e) rechignera à remplir son devoir, n’hésites pas à chantonner avec entrain, cette chanson hautement aphrodisiaque : « Marc et Sophie ont lancé comme un défi, Amour tendresse câlins et fantaisie …. » (clins d’œil suggestifs et postures lascives conseillés).

Et si l’aimé(e) en appelle stupidement à plus de glamour et de fantaisie, glisse lui que ce week-end tu l’emmènes à Chateauvallon (euh, mais pas en voiture quand même. Souviens toi Sacha Distel et Chantal Nobel, nos Dodi et Lady Di avant l’heure (quoi qu’en moins tragique)).

Las, si l’amour de ta vie ne veut rien entreprendre entendre et suggère un dîner chez sa mère, pas de quartier, sors les grands moyens, projette lui Maguy !

Maguy

Et toi alors, c’est quoi ton souvenir télé des dimanches soirs des années 80 ?