GATEAU D'ANNIVERSAIRE DRAGON - TUTORIEL

Sous le flot ininterrompu de ton insistance, la Grenouille préfère capituler et te livrer sa recette du gâteau dragon (de Chine ou dragon d'où tu veux, on n'est pas sectaire).

En prem's, fait 2 sortes de gâteaux :

•  un cake zébré dont la recette est sur Tambouille (oui, tu le sais que la Grenouille adore la beauté de ce blog). Pour la couleur des zébrures, la Grenouille a choisi vert et jaune (elle aurait bien pris bleu et jaune, mais évidemment quand elle a fait le gâteau à 22h30, elle n'avait plus de colorant bleu et aucun moyen de s'en procurer (non le Bourdon ne dormait pas sur la canap' ! Ou alors que d'un oeil) ;
• des petits et des gros muffins au chocolat (genre 12 petits et 6 gros, un peu comme les deux seuls moules que la Grenouille a). Si tu es un peu fou fou, tu peux les colorer en rouge (ou en bleu si tu en as, oui c'est ça).

En deuze, prépare la pâte à sucre dont la recette t'est donnée dans ce Tuto là.

En troize, fais aussi de la crème au beurre parce que c'est l'hiver et que tu as besoin de calories.
La recette ? Elle est là, pas de panique.

Quand t'as tout fait bien comme i'faut, tu sors de leur planquette secrète : les fingers chocolat blanc, les dragibus et les fraises tagada.
Prends aussi les cure-dents dont tu ne te sers jamais, là d'un coup, tu vas en avoir besoin !

Ensuite, tu démoules ton cake et tu le coupes en 4 comme ça :

 Puis, tu poses le morceau 2 sur le 3 et le morceau 1 sur le 2 pour faire la tête de ton dragon.

Tu obtiens ceci :

 Ensuite, tu prends ta pâte à sucre et tu l'étales bien finement sur ton plan de travail (pour comprendre comment on se débrouille du bazar, va donc voir dans le tuto sus nommé là) :

  

Tu recouvre la partie basse de la tête (ex-morceau 3) et tu y mets une petite langue de pâte colorée en ? Jaune (oui, parce que le bleu....). Tu reposes ensuite le morceau ex-2 par dessus et tu le recouvres également de pâte à sucre :

  

Tu disposes ta "tête" sur une plaque sur laquelle tu poses également les muffins afin de former la queue du dragon, comme ça :

Tu gardes deux petits muffins pour faire les yeux de l'animal.
Un oeil = 1 petit muffin + 1 boule de pâte à sucre + 1 dragibus noir fixé par un cure-dent.

Attention, les photos ci-dessous peuvent choquer les plus jeunes, mais nous jurons qu'aucun cure-dent n'a été maltraité pendant l'opération !

Joie, bonheur, félicité, tu obtiens un dragon avec deux yeux comme ça :

Ensuite, enfourne la crème au beurre dans le machin cannelé fait exprès pour l'étaler avec grâce (Maryse m'informe que ça s'appelle une poche à douille ! Mouais, c'est possible).
Décore les muffins avec pour obtenir quelque chose qui commence à ressembler à un dragon (non ?).

 

 Ensuite, munis de cure-dents et de tes bonbecs, décore à qui mieux mieux ton dinosaure de cuisine.
Si dans ton élan, tu ajoutes des fingers tout autour ça peut être sympa.

La Grenouille te laisse inventer la déco qui te fait plaisir.

Dans son cas, ça a donné ça (les petites boules roses sont des boules de pâtes à sucre colorées en rouge) :

Les enfants ont adoré manger les bonbons et les gâteaux.

La Coccinelle à lunettes a trouvé ce dragon chinois trop génial et depuis

la Grenouille se fait appeler Top Chef !

Enfin bref, c'est la joie et j'espère que ce tuto te sera utile à toi aussi.

** Des bécots ** !

MENU D'HALLOWEEN (DIY)

Comme tu sais, les Morts vivants à couettes ont souvent faim le soir venu.

Faim de membres sanguinolents et de plats fétides, comme il se doit.

La Grenouille te propose de réaliser pour tes Affreux à toi :

Des Amanites Phalloïdes dont il a déjà été question là :

Des coeurs sanguinolents (coeur Mini Kids en vente chez Leader Price+Ketchup+Cure-dents) :

Des doigts de sorcière (la pauvre a un peu souffert), la recette est ici :

Des poulets à la bave de limace, c'est un délice

(pilons de poulet+sauce pesto) :

Deux sortes de fantômes :

Des fantômes du "commerce" (Chips fantôme) :

Des fantômes faits maison (Pain de mie+St Moret+Ketchup) :

Outre les bonbons, quelques douceurs sont possibles, comme :

Des vers de terre aux yeux gluants (même recette qu'ici) :

Et des têtes de Tueur en série, genre Hannibal le Cannibale si t'as l'âge de connaître 

(Gâteau au chocolat+Glaçage blanc+Chocolat à décorer) :

Chez toi, je sais pas, mais chez nous,

les Monstres sont contents !!

RECETTES D'HALLOWEEN

La Grenouille a cru bon pour parachever la semaine monstrueuse qui l'attend (lundi : audit externe, mardi et mercredi : déplacement à Paris, jeudi : réunion compta, vendredi : présentation de projet.... ça va saigner !), d'inviter 2 copines des Coccinelles pour une MONSTRUEUSE PYJAMA PARTY D'HALLOWEEN samedi prochain !!

Elle se trouve donc dans l'obligation de rechercher dès aujourd'hui de quoi mettre sous la dent des 4 mini-mercredi (Adams).

Puisqu'elle a du écumer la toile, elle te livre ses trouvailles, histoire que ça te serve à toi aussi (elle n'est sans doute pas la seule job mother dingue de la planète).

Donc voici, ce qu'éventuellement la Grenouille pourrait s'échiner à rater magistralement (pour plus d'infos sur les talents culinaires de la Grenouille, se reporter là) :

¤ Entrées :

Amanites phalloïdes :

Doigts de sorcières

¤ Plat chaud : 

Poulet violet à la sauce verte

¤ Desserts : 

Cervelle de Shrek

Fantômes

Et ma pref de pref :

le gâteau Cercueil

Il va s'en dire que pour compléter le tout, la Grenouille va sans doute acheter quelques kilos de bonbons pour se remonter le moral face à sa si dure semaine et tenir la pression devant tant de
recettes monstrueusement compliquées !!

VIS MA VIE

Depuis toujours, la Grenouille aime découvrir chaque semaine dans son ELLE (oui, malgré une puissance mentale hors du commun (on ne rigole pas), la Grenouille pense qu'un peu de frivolité ne nuit pas et elle est donc abonnée à ELLE... ), les dessins et désormais, les BD de Soledad Bravi.

A tel point qu'elle a même acheté le livre "Restons calmes", histoire d'affronter la pré-adolescence de la Coccinelle à longs cils avec sérénité.

Autant te dire que la Grenouille se sent donc trop sur la même longueur d'onde que Soledad.

Et là, bim, bam, boum, la BD parue cette semaine dans ELLE te prouve que Soledad aussi, elle pense fort à la Grenouille :

Ben quoi, c'est chouette non les oeufs à la coque ?

La Grenouille est the Queen of Mouillettes, en plus.

Edit : Après avoir lu cet article, la Coccinelle à longs cils déclare : 

"Ouais, c'est vrai que t'es la Queen of Mouillettes... mais bon, t'es forte qu'en ça !"

Inutile de te dire que la Grenouille proteste vivement !!

BI GOUT

Oui, tu as bien lu, la Grenouille a écrit BI GOUT, bi-goût hein, pas bigame... OK ?
Et tu vois, la Grenouille ça la fait bien marrer les articles spéciale rentrée où des professeurs en nutrition t'expliquent que sans un petit déj' digne de ce nom, ta marmaille risque de se trouver en quasi mort cérébrale passé 11h.

D'après la Grenouille, quiconque a petit-déjeuné un jour avec ses enfants, sait que tel le point d'eau en Afrique, la table de la cuisine est le lieu d'une lutte implacable dans laquelle soit l'adulte cède aux appétences enfantines, soit il peut faire une croix sur son café salvateur.

Bref, à 7h35, la France qui se lève en gueulant : "Maman, où qu'il est mon t-shirt Dora l'Exploratrice", repousse avec fermeté et énergie tout ce qui de près ou de loin ressemble à un déjeuner équilibré, pour se ruer sur des sucres rapides et des graisses poly-insaturées.

En un mot, telle la Coccinelle à lunettes, les gastronomes en culottes courtes réclament des tartines
bi-goût : moitié Nutella, moitié pâte à tartiner aux Spéculoos !

Et à 11h, qu'est ce qu'elle fait la Coccinelle à lunettes ?

Elle écoute la maîtresse ?

Tu plaisantes, plutôt mourir, elle va pas gaspiller sa précieuse énergie pour un truc aussi inutile,

elle fait l'andouille avec sa voisine de bureau, bien sûr (écouter ?.... On rêve)  !

LES ROSES DES SABLES FASTOCHES

Aujourd'hui, c'est mercredi.
Tes enfants te regardent de haut, certains que tu seras incapable de les occuper et qu'ils vont être obligés de s'étriper mutuellement, d'être infernaux, voire de te rendre dingue.
Tout ça pour justifier ton RTT du mercredi.

C'est moche.

Heureusement, tu peux aussi les aider (à moins que ce ne soit eux qui t'aident) à préparer la quintessence du goûter calorique spécial petits nenfants : la Rose des Sables.

La recette à télécharger.

On veut pas te mettre la pression, mais même la Grenouille elle arrive pas à la rater cette recette !

DES CUPCAKES INRATABLES (enfin ?)

Comme tu l'as compris, la Grenouille n'est pas précisément un as de la cuisine (non, pas précisément).
Bien sûr, ceci ne doit pas l'empêcher d'adorer surfer sur les sites de cuisine (c'est pour donner des idées au Bourdon : tiens si tu faisais des macarons, hein ? oh, et des tartelettes aux fraises ? et des... hein, euh, oui, des frites, si tu veux).

Pour autant, la Grenouille se dit que son incapacité crasse à mitonner de bons petits plats ne doit pas handicaper l'avenir de ses enfants (les pauvres).
Aussi, s'efforce-t-elle de manifier le goût du beau en cuisine (ben oui, comme ses supers gâteaux d'anniversaire (là, là et là), beaux mais pas bons (on pourrait donc dire :  beaux et cons à la fois, je sais).

Qu'elle ne fut donc pas la joie de la Grenouille de découvrir, grace au toujours excellent blog du Pingouin de l'Espace, une recette inratable de Cupcakes, téléchargeable librement sur le site de Volume Twenty Five (télécharger le kit à découper ici) :

La Grenouille peut te le dire, pour une fois avec fierté : C'est MOI qui l'ai fait !

GATEAU D’ANNIVERSAIRE STAR WARS, PRINCESSE LEIA

Comme cela t’avait été annoncé et après le premier Gâteau d’anniversaire Star Wars mangé lors de la fête réunissant la famille pour les 9 ans de la Coccinelle à longs cils, la Grenouille a du récidiver (oui, la Grenouille l’admet, elle est une délinquante multirécidiviste du gâteau décoré).

Nuitamment, afin de préserver la surprise, la Grenouille a donc confectionné une déco Princesse Leïa d’une confondante (et même fondante) ressemblance (Ahumpf, non, il ne s’agit pas d’un Ewok, ni de Chewbacca).

Alors, comme à l’accoutumée, la Grenouille admet que tu es, ami surfer du net, du bon côté de l’écran, puisque si la déco du gâteau peut te ravir, tu n’as pas été contraint à en manger, ce qui est, crois moi, la meilleure des situations.

De plus, et malgré la modestie balbutiante à laquelle la Grenouille se conforme habituellement, elle est obligée de te prévenir que ce type de gâteau est de niveau 412 sur l’échelle de difficulté et nécessite une patience d’ange, une précision chirurgicale et une finesse toute bourdonesque.
En un mot, la Grenouille a frôlé le dépôt de bilan !

Histoire de rentabiliser au mieux son calvaire, elle t’a fait un petit tuto qui peut te servir pour tout autre choix de décoration de gâteau en sucre.

Pour autant, concernant la Grenouille, plus jamais elle ne se lancera dans ce type de déco culinaire.

Plus jamais…. Jusqu’à l’année prochaine !

GATEAU D’ANNIVERSAIRE STAR WARS

Comme déjà évoqué ici, la Coccinelle à longs cils fête ses 9 printemps.

Evidemment, devant un âge aussi émérite – rends toi compte, le dernier âge à 1 seul chiffre ! – il convient de fêter, fêter et re-fêter ce riant anniversaire.

Ainsi, avant la réception de l’Ambassadeur avec les copines le week-end prochain (le cirque Pinder et Gérad Majax sont sur les dents), ce dimanche réunissait au bord de la Mare, les membres de la famille.

Je passe bien entendu sur la magnificence des cadeaux et la troublante cacophonie des chants (Quelqu’un pourrait dire au Bourdon que passé 4 ans ½ peu d’enfants aiment entendre beugler Happy birthday to you à leur oreille ?) pour en venir à l’essentiel, le nouveau pire cauchemar de la Mère de Raoul (qui est convoquée, je le précise, à la demande expresse et insistante de Raf’s sister), j’ai nommé : le gâteau Star Wars !

Alors bien sûr, tu penses peut être que la Grenouille est un genre de Top Chef du gâteau d’anniversaire. Las, elle est obligée de reconnaître que ce résultat a nécessité des tombereaux de sucre glace, des hectolitres de blanc d’œuf et les affres d’une traversée du désert (sans assistance ni soutien technique).

Cependant, ayant conquis ce nouvel eldorado du gâteau d’anniversaire, la Grenouille ne te cache pas que pour réussir une bonne recette, encore faut il goûter les ingrédients.
Or, comme Maître Yoda l’a dit : Si trop de pâte à sucre tu mangeas, la cagagne tu auras.

Bref, la Grenouille se tord de douleur mais dans un dernier souffle elle t’a quand même fait un Tuto si toi aussi tu abrites un repère de Jedi anti Mère de Raoul chez toi !

Oui, aujourd’hui la Grenouille est force verte (voire caca d’oie comme un illustre inconnu en peignoir le fait subtilement remarqué) mais elle n'en garde pas moi le moral dans l'adversité.

Source : Dessin du soldat from www.coloriage.cc

L’AUTRE RESTO DU CŒUR

Dans le cadre de leur semaine de vacances - sans le Bourdon - les Coccinelles et la Grenouille ont décidé d’honorer dignement ce fier héros en le sustentant.

Hier soir, les Coccinelles ont donc parcouru une saine littérature, Les p'tits gourmands en cuisine (Edition Atlas Jeunesse) afin de décider de leur menu et de dresser la liste des courses.

Ce matin, sans même l’assistance de la Grenouille, les Coccinelles ont rempli elles mêmes leur caddy.
La Grenouille qui ne les perdait quand même pas complètement de vue, s’est bien fendue la poire à les regarder choisir les fraises ou chercher les salades.
La Coccinelle à longs cils a adoré l’expérience, vu que du haut de ses presque 9 ans elle se considère comme une quasi adulte, tandis que la Coccinelle à lunettes a trouvé que c’était nul quand on pouvait pas faire l’andouille avec le chariot.

De retour à la maison, en fin de journée, les Coccinelles se sont mises aux fourneaux pour préparer un méga dîner de fête à leur papa où même la boisson, de la citronnade, était faite maison.

Le menu du jour en images :

Qu’en a pensé le Bourdon ?

Ben, tu le connais, il a su rester sobre et signifier son contentement avec une extrême économie de moyens (et de mots).
Il s’est donc délesté d’un « C’était bon » qui vaut toutes les étoiles du Michelin à lui tout seul (d’après la Coccinelle à longs cils, ca vaut même 6 étoiles au Michelin).

LA CUISINE POUR LES NULS, LE LIVRE QUI SAUVE

Comme elle croit te l’avoir déjà expliqué, outre un amour fou qui confine au sublime (genre Kelly et Cruz de Santa Barbara si tu préfères, à moins que ce ne soit Kelly et Joe, je me rappelle plus trop en fait), la Grenouille vit avec le Bourdon parce qu’il est pétri de moult moult qualités, mais aussi un peu (très peu) parce qu’il est le dieu du fourneau tandis qu’elle… moins.

En clair, l’instinct de survie a très tôt fait comprendre aux Coccinelles qu’il valait mieux se tourner vers Papa aux heures de repas.

Et pourtant avec cette détermination farouche qui est la sienne, la Grenouille s’est efforcée de s’extraire de son marasme. Elle a d’ailleurs accompli de louables progrès en décoration de gâteau (là et là) ce qui lui vaut si ce n’est l’admiration du Bourdon, au moins un semblant de compassion teintée de crainte (Non, laisse, je vais le couper le pain. Tu pourrais te blesser).

Bon en même temps, la Grenouille estime de son devoir de laisser le Bourdon exceller dans l’art subtil et délicat de nourrir sa progéniture (Papa, Papa, j’ai des chenilles mortes dans mon assiette ! Mais non, c’est pas des chenilles mortes c’est des crosnes, tu vas voir, c’est bon. Euh, j’en veux pas. Moi non plus. Bon, si les enfants en mangent pas, j’suis pas obligée non plus, on est d’accord ?).

En clair, la Grenouille jamais ne cuisine.
Enfin, jusqu’à ce que le Bourdon travaille de nuit.
Parce que du coup, là maintenant, la Grenouille doit assumer seule la lourde charge du dîner quotidien et…. Ça craint !

Autant te dire que depuis l’annonce de ce changement d’horaire du Bourdon, la Grenouille se faisait un sang d’encre.

Bien sûr et dans un premier temps, elle a essayé de mobiliser son réseau (Dis Maman, tu me ferais pas des Tupperware par hasard ? Ah, tu pars en thalasso ! – Allo la cantine, euh, qu’est-ce que vous en faîtes des restes de repas ? Vous avez pas le droit de les donner, c’est dommage – M6 ? Oui ça serait pour participer à Un dîner presque parfait. Je pensais vous prêter ma cuisine. Moi, cuisiner ? Euh, non, juste prêter la cuisine).

Une nouvelle fois confrontée à l’égoïsme de la nature humaine, la Grenouille s’est rapidement rendue à l’évidence : elle ne peut compter que sur elle-même (on est mal).

Heureusement, il semblerait que la médiocrité culinaire de la Grenouille bien que crasse (très crasse) ne soit pas unique.
Il existe d’ailleurs un ensemble de remèdes, compilés dans l’excellent ouvrage publié chez Marabout : « Mon cours de cuisine. Les basiques » (sous-titré en tout petit tellement petit que tu risques de ne pas le voir « La cuisine des Funestes et autres Désespérés », Funeste, Cuisine, la Grenouille s'est reconnue immédiatement).
Cette quasi Bible rassemble des recettes aussi complexes et énigmatiques que : l’omelette, les frites, la purée, les crêpes, j’en passe et bien d’autres !
Autant te dire que c’est exactement ce qu’il fallait et que la Grenouille baise (en pensée) les pieds de l’auteur.
Elle reste d’ailleurs très étonnée de l’absence de dédicace à son nom en début d’ouvrage.

Aujourd’hui, pour anéantir toute crainte des Coccinelles, la Grenouille a décidé de frapper très fort : Salade verte avec vinaigrette et steak !

A toi qui n'as pas eu le bonheur de réjouir tes papilles, réjouies au moins tes yeux :

Demain, la Grenouille va se surpasser, elle envisage des œufs à la coque !

La pression monte, elle va peut être poser un RTT pour s’en sortir !

ANNIVERSAIRE, GATEAU DECORE, L'ILE DES ENFANTS PERDUS DE PETER PAN

Malgré un sacré coup porté à la suprématie de la Mère de Raoul en matière de sachets de bonbons d'anniversaire et un osotogari à base de gâteau bateau de Peter Pan, la Grenouille craignait un retournement de situation.
Aussi, telle la Jeannie Longo de la birthday party, la Grenouille a abattu sa carte maîtresse lors de la fiesta avec les copains de l'école : le gâteau avec déco de la mort qui tue !

Et oui, comme on t'a déjà dit, la Grenouille n'est pas précisément un cordon bleu.
Par contre, elle aime dessiner, colorier, décorer... en un mot, faire des choses indispensables et belles.

Donc, sous réserve qu'une bonne âme veuille bien confectionner quelque chose de comestible (euh, au hasard, tiens le Bourdon, toi qui fait rien), la Grenouille peut dégainer la pâte à sucre et préparer la Chapelle Sixtine du gâteau d'anniversaire, j'ai nommé le Gâteau Ile des Enfants Perdus (on est d'accord que le thème de cette année c'est PETER PAN !!!).

Tadam :

Mais qui dit Chappelle Sixtine dit esprit saint et donc la Grenouille te file le Tuto.

Alléluia !

ANNIVERSAIRE, GATEAU BATEAU DE PETER PAN

Comme chaque année à pareille époque, la Grenouille organise les festivités interplanétaires qui marquent non pas le début des JO d’Hiver (d’abord, y’a même pas de neige), mais bien entendu l’anniv de la Coccinelle à lunettes.

Et oui, car le Bourdon et la Grenouille ne conçoivent pas autrement les anniversaires que comme des feux d’artifice sur la tour Eiffel. Et vas y que je te fête et te refête et vas y que je te souffle des bougies à tour de bras.

Ami trader, sache qu’il y a deux mois dans l’année où le court de l’action Haribo monte en flèche : février et mai, les mois anniversaire des Coccinelles.
En effet, comme tu l’as compris, la Grenouille est gourmande, mais elle est aussi le modèle de sa progéniture et ne peut donc pas s’adonner à la consommation compulsive de bonbecs aux heures ouvrables.
Par ailleurs, la Grenouille ne fait quasiment jamais pas toujours les courses et il faut bien dire que le Bourdon, pour acheter de la bière ou des frites il est fort, mais pour mettre un petit paquet de Dragibus dans son caddy, tintin.
Du coup, qui dit anniversaire dit open bar à bonbons et il faut bien reconnaître que la Grenouille se lâche un peu.
Disons en tous cas que sous couvert de courses pour les enfants, elle double allégrement les doses histoire d’assouvir sa propre consommation personnelle (la pauvrette c’est quasiment le seul plaisir qu’elle a dans la vie. Hein, le Bourdon ? Ouais, j’me comprends).
Ceci dit, les anniversaires ne sont pas qu’une série de réjouissances, ce sont aussi des moments où le niveau de stress de la Grenouille atteint des sommets.

Pourquoi ?

Mais parce qu’elle doit confectionner les gâteaux d’anniv pardi (le Bourdon, les douceurs, tu l’as compris, c’est vraiment, vraiment pas son fort. Non, mais pourquoi tu te vexes ? Je parle de cuisine, enfin).
Bon pour faire toute la lumière sur quelque chose qui peut te sembler anodin, il faut que tu saches que les deux spécialités culinaires de la Grenouille sont : la salade verte (oui, sans vinaigrette parce que ça c’est déjà un peu trop technique) et la tartine beurrée (éventuellement nappée de pâte à tartiner au Spéculoos, mais c’est le maximum).
Donc imagine la galère quand la passionaria de la purée Mousseline doit s’atteler à un gâteau d’anniversaire décoré.
En général, pour un anniversaire prévu début février, la Grenouille achète son vingt cinquième livre de cuisine le 15 novembre et compulse frénétiquement les blogs de cuisine dès la fin décembre.

Bien entendu, les Coccinelles sont comme tous les enfants, des tortionnaires en puissance. Elles se moquent bien des inaptitudes avérées de leur pauvre mère. Elles ne perçoivent en aucune manière la folle originalité de tartines beurrées décorées de bougies d’anniversaire, ni la pertinence diététique d’une farandole de salade verte sans sauce.
Non, elles veulent un gâteau en chocolat et décoré en plus.
Tiens un gâteau en forme de bateau, de bateau de Peter Pan même !

A ces mots, la Grenouille blêmit, la Grenouille frémit, elle essaie de jouer son joker (Dis donc le Bourdon, une étude récente montre que les hommes qui font la cuisine sont ceux qui plaisent le plus aux femmes ! Quoi tu veux la voir cette étude, mais enfin et la confiance alors ?), elle tente un appel à un ami (Euh, dis Maman ça te dirait de faire un gâteau pour… Ah tu peux pas, t’as aquagym. Mouais j’comprends) voire elle échafaude des plans désespérés (En fait la Coccinelle, tu sais que je fais une allergie à la farine, c’est très rare tu vois, peut être que je peux en mourir. Enfin non pas vraiment, mais être très très malade et ça tu voudrait pas que ça m'arrive hein ? Mais, non, y’en a pas de farine dans les croissants que je mange au petit déjeuner).

Bref, une nouvelle fois, telle Sissi, la Grenouille est seule face à son destin (sauf qu’en plus, elle, elle a pas un beau prince à ses côtés).

Heureusement, la Grenouille est connectée au net, elle peut surfer sur la toile, elle est capable de se connecter au monde (enfin surtout s’il parle français parce que sinon, une erreur est toujours possible).

Et donc, ce batracien en déroute achète deux trois figurines de Peter Pan, met en œuvre les conseils de ce tutoriel et fait ce magnifique gâteau (mais si il est magnifique) :

Je jure qu’aucun animal volant ne m’est venu en aide et que telle la Valérie Lemercier du moule à gâteau, je peux déclarer fièrement : C’est moi qui l’ai fait !