ANNIVERSAIRE, GATEAU BATEAU DE PETER PAN

Comme chaque année à pareille époque, la Grenouille organise les festivités interplanétaires qui marquent non pas le début des JO d’Hiver (d’abord, y’a même pas de neige), mais bien entendu l’anniv de la Coccinelle à lunettes.

Et oui, car le Bourdon et la Grenouille ne conçoivent pas autrement les anniversaires que comme des feux d’artifice sur la tour Eiffel. Et vas y que je te fête et te refête et vas y que je te souffle des bougies à tour de bras.

Ami trader, sache qu’il y a deux mois dans l’année où le court de l’action Haribo monte en flèche : février et mai, les mois anniversaire des Coccinelles.
En effet, comme tu l’as compris, la Grenouille est gourmande, mais elle est aussi le modèle de sa progéniture et ne peut donc pas s’adonner à la consommation compulsive de bonbecs aux heures ouvrables.
Par ailleurs, la Grenouille ne fait quasiment jamais pas toujours les courses et il faut bien dire que le Bourdon, pour acheter de la bière ou des frites il est fort, mais pour mettre un petit paquet de Dragibus dans son caddy, tintin.
Du coup, qui dit anniversaire dit open bar à bonbons et il faut bien reconnaître que la Grenouille se lâche un peu.
Disons en tous cas que sous couvert de courses pour les enfants, elle double allégrement les doses histoire d’assouvir sa propre consommation personnelle (la pauvrette c’est quasiment le seul plaisir qu’elle a dans la vie. Hein, le Bourdon ? Ouais, j’me comprends).
Ceci dit, les anniversaires ne sont pas qu’une série de réjouissances, ce sont aussi des moments où le niveau de stress de la Grenouille atteint des sommets.

Pourquoi ?

Mais parce qu’elle doit confectionner les gâteaux d’anniv pardi (le Bourdon, les douceurs, tu l’as compris, c’est vraiment, vraiment pas son fort. Non, mais pourquoi tu te vexes ? Je parle de cuisine, enfin).
Bon pour faire toute la lumière sur quelque chose qui peut te sembler anodin, il faut que tu saches que les deux spécialités culinaires de la Grenouille sont : la salade verte (oui, sans vinaigrette parce que ça c’est déjà un peu trop technique) et la tartine beurrée (éventuellement nappée de pâte à tartiner au Spéculoos, mais c’est le maximum).
Donc imagine la galère quand la passionaria de la purée Mousseline doit s’atteler à un gâteau d’anniversaire décoré.
En général, pour un anniversaire prévu début février, la Grenouille achète son vingt cinquième livre de cuisine le 15 novembre et compulse frénétiquement les blogs de cuisine dès la fin décembre.

Bien entendu, les Coccinelles sont comme tous les enfants, des tortionnaires en puissance. Elles se moquent bien des inaptitudes avérées de leur pauvre mère. Elles ne perçoivent en aucune manière la folle originalité de tartines beurrées décorées de bougies d’anniversaire, ni la pertinence diététique d’une farandole de salade verte sans sauce.
Non, elles veulent un gâteau en chocolat et décoré en plus.
Tiens un gâteau en forme de bateau, de bateau de Peter Pan même !

A ces mots, la Grenouille blêmit, la Grenouille frémit, elle essaie de jouer son joker (Dis donc le Bourdon, une étude récente montre que les hommes qui font la cuisine sont ceux qui plaisent le plus aux femmes ! Quoi tu veux la voir cette étude, mais enfin et la confiance alors ?), elle tente un appel à un ami (Euh, dis Maman ça te dirait de faire un gâteau pour… Ah tu peux pas, t’as aquagym. Mouais j’comprends) voire elle échafaude des plans désespérés (En fait la Coccinelle, tu sais que je fais une allergie à la farine, c’est très rare tu vois, peut être que je peux en mourir. Enfin non pas vraiment, mais être très très malade et ça tu voudrait pas que ça m'arrive hein ? Mais, non, y’en a pas de farine dans les croissants que je mange au petit déjeuner).

Bref, une nouvelle fois, telle Sissi, la Grenouille est seule face à son destin (sauf qu’en plus, elle, elle a pas un beau prince à ses côtés).

Heureusement, la Grenouille est connectée au net, elle peut surfer sur la toile, elle est capable de se connecter au monde (enfin surtout s’il parle français parce que sinon, une erreur est toujours possible).

Et donc, ce batracien en déroute achète deux trois figurines de Peter Pan, met en œuvre les conseils de ce tutoriel et fait ce magnifique gâteau (mais si il est magnifique) :

Je jure qu’aucun animal volant ne m’est venu en aide et que telle la Valérie Lemercier du moule à gâteau, je peux déclarer fièrement : C’est moi qui l’ai fait !