Ben si, tu sais, l’heure à laquelle tu devrais partir de chez toi pour emmener les enfants à l’école si tu avais la moindre intention d’arriver à l’heure, ce qui, fort heureusement, ne fait pas partie des tortures mentales que tu t’infliges !
A la lecture de cette funeste conclusion, la Grenouille a poussé un soupir de soulagement.
Ce n’est donc pas elle qui souffre d’un handicap majeur en terme de préparation d’enfants récalcitrants, c’est le monde entier.
Alors à toi qui, retraité épanoui, a oublié les lointaines heures de ta jeunesse où tu subissais le harcèlement constant de tes nains familiers, ou à toi, célibataire conquérant qui préfère ignorer les joies de la procréation non-assistée par ordinateur, la Grenouille t’explique en quoi cette étude fait la démonstration d’une triste réalité.
Tout d’abord, il faut que tu saches que sous des prétextes fallacieux (partir bosser), le Bourdon fait en sorte d’abandonner le foyer familial avant même le réveil de sa glorieuse progéniture.
Ainsi dès que la Grenouille ouvre un œil, elle se sait seule, abandonnée et, tel le Vendredi d’un jour de semaine, déterminée à affronter les
Tel le Sioux, la Grenouille se glisse alors hors de son lit et, dans un silence monastique, enfile ses
Ensuite, chaque matin, la Grenouille essaie de relever le même challenge, si elle peut atteindre la machine à café sans être repérée par l’ennemi, c’est une belle journée qui s’annonce, si elle est démasquée dès la sortie de sa chambre (« Maman ! »), c’est….. moins bien :-) !
Alors bien sûr, des personnes moins aguerries que la Grenouille pourraient croire que constater que ses enfants se sont éveillés seuls, ayant accompli l’ensemble des cycles de sommeil qui leur étaient nécessaires devrait ravir le cœur d’une véritable mère.
La Grenouille se gausse, cette observation est la preuve éclatante de ton ignorance crasse en matière d’éducation (c’est la quasi réincarnation de Françoise Dolto qui te le dit).
Il est clair en effet qu'à l’insu de leurs parents et sans doute au moyen de fourbes transmissions télépathiques, les Coccinelles se répartissent chaque soir les rôles du lendemain, l’une devant débusquer Maman avant qu’elle n’ait pu absorber la moindre dose de caféine et l’autre se chargeant de sauter d’un cycle du sommeil à l’autre pour être certaine de ronchonner au réveil.
Classiquement, la Grenouille se retrouve donc à la table du petit déjeuner face à un enfant hilare d’avoir réussi à bloquer l’accès à l’expresso salvateur et l’autre furibond d’avoir été tiré de son sommeil.
Heureusement, les deux parviennent rapidement à un terrain d’entente : aucune des nourritures proposées par la Grenouille ne peut constituer un déjeuner acceptable.
Ainsi après avoir proposé trois sortes de céréales, deux variétés de confitures et les présentations les plus innovantes des tartines (avec ou sans mie, en triangle ou en bâtonnets) sans obtenir le moindre succès, des témoins rapportent que la Grenouille se serait légèrement emportée et aurait menacé de passer Midnight Express à tue tête si les Coccinelles n’avaient pas fini de déjeuner dans 5 minutes !
Il va s’en dire qu’après cette légère incartade, le petit déjeuner se déroule dans un silence de mort.
Vers 8 h, enfin sustentées, les Coccinelles ont pour mission quotidienne de se débarbouiller, s’habiller et faire leur lit et, éventuellement-mais-c’est-pas-sûr-c’est-uniquement-si-on-a-du-temps-hein-je-vous-fais-confiance de jouer.
Et bien, crois le si tu veux, mais il semble qu’une partie de la phrase qui précède et pourtant pas la plus courte, n’a toujours pas été comprise par les Coccinelles.
Cependant, confiante, la Grenouille vaque à ses occupations en laissant les Coccinelles assumer les leurs.
Aux environs de 8 h 20, après un
Et le spectacle qui s’offre alors à cette mère courage est consternant, à départ pour l’école moins 5 minutes (oui, le matin, la Grenouille a tendance à parler comme un ingénieur de la NASA), il n’est pas rare de voir la Coccinelle à longs cils répéter un pas de danse en maillot de corps et culotte (« Mais enfin, tu n’as pas fini de t’habiller ! Ben quoi, j’ai cherché la culotte qui va avec le maillot de corps ») et la Coccinelle à lunettes jouer aux Playmobils déguisée en Batman !
Je te passe les discussions qui s’en suivent concernant le manque total d’ouverture d’esprit des représentants de l’Education nationale quant aux costumes de Batman ou les commentaires indignés relativement au fait de porter des chaussettes sans aucune harmonie de couleurs avec un maillot de corps et une culotte coordonnés. Je saute de même les menaces de sévices corporelles jetées par la Grenouille au moment d’enfiler chaussures et manteaux (« Si tu mets pas ton bonnet, je te ferai plus jamais de tartine en triangle ») et je préfère taire les indications du compte tour du véhicule familial en route pour l’école eu égard aux pieux conseils de la Prévention routière.
Sache en tous cas, que dégoulinante de sueur, en état de tachycardie avancé et le brushing défait, la Grenouille dépose généralement les Coccinelles à l’école, à 8h32 (oui, je sais, soit avec un très léger retard)!
Ainsi, quelles que soient les études et les analyses des scientifiques, l’expérience le prouve, une femme (ou un homme) capable de survivre au stress de 8 h 25, peut assumer n’importe quelle responsabilité le sourire aux lèvres.
Ca y est je crois qu’on a enfin découvert la véritable méthode d’entraînement des forces spéciales !
Puisque la science explique le quotidien avec une précision chirurgicale, Quelles solutions nous offre-t-elle ? Comment contrer cette force de la nature (ou une bande d'insouciantes coccinelles ...) qui nous contraint à être à la bourre quelles que soient les bonnes résolutions prises la veille ?
RépondreSupprimerGaffe à ton coeur Coco !!!