RECHERCHE D’EMPLOI : LES 10 CONSEILS INFAILLIBLES POUR TROUVER

Depuis vendredi, la Grenouille se sent un mélange de Rocky Balboa (pour l’œil du Tigre et la course triomphante jusqu’en haut des escaliers), de Léonardo Di Caprio tendance Titanic (parce que moi aussi « Je suis le maître du mooooonde ») et de Bridget Jones quand elle rencontre enfin l’amour (oui, c’était pour faire une référence qui parle au cœur du Bourdon). Ben oui, après des mois de recherche et de doutes, des kilomètres de déplacements en TGV, en RER, en voiture et même à pieds, des heures de discussion sur le thème « Et pourquoi avoir choisi de prendre l’option EMT au Bac ? », la Grenouille peut enfin te le dire : elle a trouvé un nouveau BOULOT !

Bien sûr, certains diront que si cela a été aussi long, c’est que la Grenouille a fait des tonnes de chichis et voulait bien changer de job mais pas à n’importe quel prix (à un moment donné, la Grenouille s’est même demandée si elle avait pas un peu pris la grosse tête, ce à quoi le Bourdon a répondu : « Ben non, pas plus que d’habitude »).
En même temps, la Grenouille avait déjà un job pas mal, sauf que tu sais ce que c’est, au bout d’un certain temps, la passion s’émousse, le quotidien s’installe et les sentiments s’éteignent (mais non pas avec le Bourdon).
Bon, vue que maintenant la Grenouille a trouvé le boulot de ses rêves, elle se sent fondée à te donner des conseils.
Voici donc la méthode infaillible de la Grenouille pour tous les chercheurs d’emplois, en 10 points :

1 – Ne crois pas que les gens qui publient des annonces cherchent réellement à t’embaucher. C’est faux, en fait ils cherchent juste à enrôler Jules du service compta tout en prétendant qu’il a été mis en concurrence avec plein d’autres et que donc il ferait bien de se déchirer à mort si i’veut pas qu’on le remplace par un candidat de la short-list (Fais gaffe Jules, hein).

2 – Fais marcher ton réseau pour avoir connaissance des postes secrets que personne connaît mais qui sont quand même libres quelque part (oui, mais où ?). Ton réseau en gros c’est ta mamie, ton beau-frère, ta cousine, ton boulanger, le facteur, le client à qui tu as rendu un service en 1992, le voisin qui travaille dans un grand groupe et à qui tu as dit bonjour deux fois depuis qu’il s’est installé il y a 10 ans, voire l’acariâtre maîtresse d’école de ton fils dont le mec bosse dans une start up pleine d’avenir.
Toutes ces personnes forment ton réseau que même Facebook à côté c’est du pipi de chat et que sans aucun doute tu vas trouver un job en or grâce à eux.

3 – Si tu ambitionnes un job à hautes responsabilités :
- Cas A : Tu es une fille – Mon conseil : change de sexe, prétends que tu ne veux surtout pas d’enfants ou feints d’ignorer qui peuvent être ces personnes de petite taille qui te ressemblent et s’obstinent à t’appeler Maman ;
- Cas B : Tu es un garçon (bel effort), mais tu es jeune – Mon conseil : vieillis ! Bien sûr, si pour cela il te faut fumer 5 paquets par jour et boire de la bière à tous les repas : Fais le (Ce conseil est sponsorisé par Philip Morris et Heineken) ;
- Cas C : Tu es un garçon et tu n’es plus tout jeune : Tu as toutes tes chances, oui, même si tes qualifications n’ont rien à voir avec le poste – Mon conseil : Persévères, à moins d’avoir l’incroyable malchance de tomber sur une Grenouille déterminée et vindicative, tu devrais décrocher le job sans problème !

4 – Si tu as envie de changer de branche, fais comme tout le monde, achète le bouquin « Manager pour les nuls » (qui ne se trouve pas du tout dans la bibliothèque de la Grenouille, tu penses), « Plomberie pour les nuls » ou « Métiers de la banque internationale pour les nuls ». Lis-le et apprends par cœur les mots clefs. T’inquiète, c’est ce que tout le monde fait.

5 – Si tu n’es pas mobile géographiquement parce que ton amoureux/amoureuse a déjà un boulot près de chez toi alors tu as trois solutions : soit arrêter ta recherche d’emploi, soit commander fissa la carte SNCF Grand voyageur, soit changer d’amoureux/reuse.
Hein, quoi le Bourdon ? Le Bourdon propose une quatrième voie : « Vivre avec un être exceptionnel et conciliant, heureux de déménager pour une région inconnue et hostile, porté à se mettre au chômage pour aider les enfants à s’intégrer et par ailleurs outrageusement sexy et drôle ».
La Grenouille ne voyant pas de quoi parle le Bourdon, elle ne peut pas te garantir que ce conseil marche réellement (nan, mais c’est vrai quoi, c’est quand même pas le site du Bourdon si ?).

6 – Peut être tu te demandes en ton fort intérieur : « Certes la Grenouille sait tout mieux que tout le monde et allie à un esprit clairvoyant un corps sublime, mais que penser néanmoins des réseaux de recherche d’emploi qui pullulent sur internet ? »
La réponse est : du mal.
Et oui, sur le papier ça a l’air une bonne idée, dans la réalité ce genre de réseaux est à la recherche d’emploi ce qu’une boum où il y a un garçon pour 3 filles est à la femme célibataire : un mauvais plan où tout le monde cherche la même chose et où peut on réellement quelque chose à offrir (en l’occurrence, du boulot).

7 – Si tu en es au stade de la rédaction du CV, tu es soit jeune et ton CV tiendrait sur un ticket de métro, soit nettement moins jeune et ton CV s’apparente à l’annuaire du 92.
Or, dans tous les cas, tu as entendu qu’un CV se devait d’être synthétique mais éclairant !
Mouais, en gros fais comme tout le monde, délaye si t’as pas beaucoup, sélectionne si t’as trop et dans tous les cas, essaie de donner un sens caché au chaos qu’a représenté ta vie en soutenant mordicus que Oui tu as fait du baby sitting pendant 4 ans pour pouvoir développer tes capacités d’écoute et Non jamais au grand jamais tu n’as accepté ce poste bien en dessous de tes qualifications pour l’argent mais au contraire pour pouvoir acquérir de réelles capacités d’empathie envers toutes les catégories sociales (en plus c’était vraiment très enrichissant de pouvoir nettoyer les waters de l’hôtel de la gare, c’est fou comme t’as pu développer ton anglais).

8 – Si les questionnaires et les tests du recruteur te font flipper, penses qu’il ne s’agit finalement que d’un nième test de ton magazine préféré avec une variante dans les questions (et ni sable chaud ni soleil comme ambiance, mais plutôt du café froid et un éclairage blafard).
Par contre, évites de demander au recruteur où elles sont les questions sur la sexualité, tu le ferras à la maison ce test là.

9 – Si tu hésites à rappeler après un entretien et que tu as peur de paraître un peu lourd, poses toi cette saine question : « Comment le Prince aurait-il retrouvé Cendrillon s’il ne s’était pas accroché (oui à son rêve) et n’avait pas fait toutes les maisons du Royaume ? »
Tout ça pour te dire que mince, si c’est pas toi qui te défonces, ce sera qui ?
Bien sûr, tu peux aussi te dire que si Cendrillon avait été moins niaise elle aurait laissé sa carte au Prince, et ça aussi tu peux le méditer !

10 – Si t’as un peu la honte d’avoir ce que l’on appelle pudiquement « des prétentions salariales », essaie de comparer ce que tu attends comme salaire avec la prime que les Bleus vont toucher sans même s’être qualifiés pour le deuxième tour de la Coupe du Monde et développe ton argumentaire dans le style : « Certes, mes prétentions salariales peuvent vous sembler élevées, mais elles représentent à peine 15% de la prime des Bleus et je vous fais observer que moi, je suis prêt à travailler au mois d’août (et que je sais chanter la Marseillaise par cœur) ».

Allez hauts les cœurs, gardes courage, si la Grenouille y est arrivée, tu peux le faire !